Категория — Остроумные #442

Короткие анекдоты с черным юмором

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!

***

— Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

***

Лев Толстой: «Выложил на сайте «Войну и Мир».» Системный администратор: «Ещё раз столько выложишь — отключу интернет навечно.»

***

20.00 «Неродись красивой» Нелли Уварова21.00 «Неродись умной» Анна Семенович22.00 «Неродись красивой, не родись умной» Ксения Собчак

***

Сидит новый русский на нудистском пляже в кpасном пиджаке, потягивает Маpтини, видеокамеpу в pуке деpжит. К нему охpанник подходит и говоpит: — Ты че в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают. — Нудистский пляж? Ни фига себе, а мне в туpагентстве, когда 1000 долларов бpали, сказали — «массовый стpиптиз»!

***

— Спи быстрей, подушка нужна!

***

Почему стиральную машинку можно купить а на гладильной нужно женится?

***

На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин. Они великолепно крепятся на голове присосками.

***

Орден и жаба В болото наше, в соответствии с порядком, Направил царь зверей на орден разнарядку. Узнав об этом, местный главный Слон, Решил, что орден заслужил его свояк питон. Всё подписали и хотели представление подавать, Однако жаба стала громко возражать. Что, в общем- то питон какой-то не такой, Ни ног, ни шеи, колбаса, и геморрой. Услышав, усомнился главный местный босс, Питона вычеркнул, но сразу встал вопрос, Кого вписать взамен питона в представлении? И как обосновать подобное решенье? В конце концов, покинувши дебаты, подался главный слон на отдых в Эмираты. На орден – жабе поручил заполнить представление, В расчете, что она свое имеет мненье. И жаба очень быстро сделала роботу- себя вписала, дело отослала — и в болото. Какая же мораль? — спроси меня любой. Прикреплен к жабе орден золотой? Она заквакала и прыгнула в болото? Но разве больше эту жабу видел кто-то? Тяжелый груз на дно ее увлек, Не всплыть, не квакнуть — вот каков урок!

***

Просыпается утром Пьер Безухов и замечает что у него на губе семечка от малины, спрашивает товарища.- Я вчера малину ел?- Нет, с Наташей Ростовой целовался!- Значит Наташа Ростова малину ела?- Нет, она хер сосала у Парутчика Ржевского!- Значит парутчик малину ел?- Нет он повора в жопу вы#бал, за то что он всю малину сожрал!

***

— У вас нитки в продаже есть?- Есть.- А суровые?- Да п#здец просто. Подойти боюсь!

***

имхо сухарики со вкусом чёрной икры всё равно что жигули с запахом мазератти

***

Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет: — Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден. HР (недовольный голос, распальцовка): — Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят…

***

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми.Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

***

И сказал Иван Сусанин полякам: — Водки, ребята не обещаю — но погуляем хорошо…

***

утро.мужик просыпаеться с бодуна,открывает шторыЮснимает покрывало с клетки с попугаем,идёт на кухню,открывает шкаф ,достаёт стакан,открывает холодильник,достаёт водку,наливает,выпивает,убирает водку в холодильник,убирает стакан в шкаф,идёт в зал, закрывает шторы,накрывает попугая,ложиться спать…попугай:-да-а-а-а!!!!!! блин,очееень длинный день!!!!!

***

Взял водила 600 Мерса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160… Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе: Останови — я выйду! Водила: Та не боись — у меня очень сильный ангел хранитель! Попутчик: Нет, останови — я уже приехал! Водила высадил трусливого попутчика. Разогался. Едет 100. 120, 140, 160. 180, 200. Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдруг голос за спиной: Останови — я тоже выйду!…

***

Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.

***

Боже, сделай так чтобы я жил как в сказке…..Блин, да не в этой..

***

Заходит мужик в магазин и спрашивает продавца:- У вас пряники свежие?- Hет, старые, вонючие, заплесневевшие, второй год лежат.- А печенье?- Знаете, возьмите лучше пряники

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.