Категория — Остроумные #434

Анекдот про колобка

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается вскочить на подножку автобуса. Она заводит руку за спину, что бы расстегнуть молнию, но безуспешно. Дама вновь пытается расстегнуть застежку. Неожиданно мужские руки обхватывают ее за талию и поднимают на подножку. — Как вы смеете? — возмущается дама. — Мадам, — сказал мужчина, после того как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами больше чем друзья..

***

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняетанкету при поступлении на работу.

***

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки: — «чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?» через минуту опять: — «чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?» через некоторое время снова: — «… , чья же это попонька?» С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного: — Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

***

Воть сама придумала, отдаю на растерзание.Известная ситуация — ссорятся двое и один говорит: я не злопямятный, просто я злой и с хорошей памятью!Ссорятся два склерозика. Один из них: Я не злопамятный, просто я злой и у меня хороший подчерк.

***

— Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску..

***

Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

***

Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет. Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают: — Как вам удалось выспаться при таком храпуне? — Я зашел в номер — он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал «Спокойной ночи, противный» — он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!

***

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу…

***

Думаете «как селедка в банке» — это предел??? Неееет… Предел — это когда люди выходят из маршрутки со звуком «ЧПОК»!

***

— У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.

***

Придорожное кафе. Заходит водила -дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей: -Козёл! Даже за себя постоять не умеет! Официантка: -Да он ещё и водит xреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла…

***

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:-Это не ёжик, это х##ня какая-то . . .

***

Когда знатный барин проезжает мимо, мудрый крестьянин всегда низкокланяется и тихонько пердит.

***

Гуливеру постоянно не везло с женщинами — он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам…

***

Дама звонит электрику:- Я просила вас вчера прийти починить звонок!- А я у вас был!- Но я никого не видела!- Я позвонил, мне не открыли, и я ушел.

***

На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и единичка -для тех, кто бросает.

***

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле, они просто туда всплыли.

***

— Алло! Это пожарная?!- Да.- Пожарите мне картошку?- Мы не жарим… Мы только тушим…- Ну тогда потушите!

***

У почетного караула возле Мавзолея есть строгий приказ — не пускать внутрь принцев на белых конях.

***

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на «левый» и «правый».

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.