Категория — Остроумные #206

Тупые анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

***

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке: — Ну все, бабуль, с тебя бутылка. — Милок, может, лучше деньгами? — Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.

***

Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофор….Светофоры ещё никого не сбивали…..

***

Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает — завались. Одно только плохо — быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, расказывает про свою беду — не подпускает мол корова к себе быка. Что делать? Ветеринар: «Так ты её наверно в Рязани купил?» Мужик: «Точно, а как ты узнал?» Ветеринар: «Жена у меня из Рязани…»

***

— Алло! Я туда попал?- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

***

Иду я вчера вечером домой. Стррррашно, аж жуть! В принципе, ничего не происходило, но все равно было жутко идти в темноте. И вот подхожу я к дому. Тут неожиданно раздается голос:— Девушка, давайте знакомиться.Будучи, мягко говоря, на нервах, я ответила:— Я буду кричать!!!На что парень, невозмутимо:— Это будет позже, а пока давайте просто познакомимся.

***

«Такси» на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается: — Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? — Здравствуйте. Я Александр Друзь. — А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

***

Романтики — это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

***

— Девушка, вы хотите мороженного?- Нет, я хочу настоящего!

***

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

***

Приходит писатель к издателю с рассказом-«поручик Ржевский пошел погулять, встретился с дамой, пришел к ней домой, остался ночевать». Издатель прочитал-ну чтож хороший рассказ, но не раскрыта тема народа-переделайте. Приходит писатель в следующий раз -читает:-«поручик Ржевский пошел погулять, встретился с дамой, пришел к ней домой, остался ночевать, а за окном крестьяне косили траву». Издатель прочитал-ну чтож хороший рассказ, но не хватает темы будущего. Опять приходит писатель и приносит окончательный вариант:-«поручик Ржевский пошел погулять, встретился с дамой, пришел к ней домой, остался ночевать, а за окном крестьяне косили траву, один из них сказал — а ну ее на фиг докосим завтра».

***

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: — О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: — Да прям уж симпатичные… Парень: — Ну ладно, шучу, шучу…

***

— Папа, зачем нужна сила воли?- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.

***

МОСКВА.ЛЕТО.ВЕЧЕР.НА БУЛЬВАРЕ,НА СКАМЬЕ СИДЯТ ДВА АЛКАША И ПЬЮТ ПИВО.МИМО НИХ ПРОХОДИТ НЕГР И НЕСЕТ САКСОФОН В РУКЕ.ОНИ ВНИМАТЕЛЬНО РАССМАТРИВАЮТ НЕГРА ,ПОКА ТОТ НЕ СКРЫВАЕТСЯ ЗА ПОВОРОТОМ.ПОМОЛЧАВ МИНУТУ,ОДИН АЛКАШ ГОВОРИТ ДРУГОМУ:-БЛИН,НУ ТЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИ:ЧТО НИ ЕВРЕЙ,ТО ОБЯЗАТЕЛЬНО СО СКРИПКОЙ !!!

***

Читая состав конфеты типа «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

***

Приходит один мужик к другу и говорит:- Слушай помоги мне. Меня тараканы замучали. Всюду шастают- покоя нет.- А ты сделай как я — купи мелок для тараканов.- И что, помогает?- Конечно. Видишь- сидят в углу, рисуют…

***

Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок — СОБЕРИ ИЗ ДВУХ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ!!!

***

Книжные новинки: Иван Сусанин. «Как завести дpузей».

***

— Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят. — Мзду?! Пиши мой указ. Дать татарам мзды!

***

Ведущий: — Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй — третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово — команда победила. Поехали! Я называю слово: «холодильник». Первый (второму): — Электроприбор, в котором хранят продукты. Второй(третьему): — Трехкамерное устройство для охлаждения пива. Третий: — Место, где всегда холодно. 4-й: — Родина пингвинов. 5-й: — Рабочее место полярников. 6-й: — Место, где живут туристы в походе. 7-й: — Такой киоск, в котором торгуют. 8-я: — Милый, вчера вечером ты куда ходил? 9-й: — Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины … доступные. 10-й: — Ну, это .. когда скучно .. 11-й: — Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать. 12-й: — Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..? 13-й: — Собака женского рода! 14-й: — Встречаются две собачки, одна — кобелек, а другая . . .? 15-й: — Когда встречаются две кошечки, они . . .? 16-й: — Что у слона в центре? 17-й: — Самое главное в семейной жизни. 18-й: — Холодильник!

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.