Категория — Остроумные #197

Короткие анекдоты с черным юмором

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. — Хочу сыграть. — Пожалуйста. — Только один раз. — Пожалуйста. — Поставлю на номер 1000 долларов. — Ого! Ну пожалуйста. — Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. — Желаем успеха. — У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. — Вы не против? Крупье немножко охреневают: — Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: — Пускайте шарик. Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: — Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик… Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит… Один крупье говорит другому: — М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? — Мудила! А на что хоть она поставила?

***

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 221. Красивый2. Очаровательный3. Материально успешный4. Внимательный слушатель5. Остроумный6. В хорошей физической форме7. Стильно одет8. Ценит прекрасное9. Готов на приятные сюрпризы10. Яркий, романтичный возлюбленный.Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 321. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове)2. Открывает автомобильные двери, подает стул3. Имеет достаточно денег на хороший обед4. Слушает больше чем говорит5. Смеется от моих шуток6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью7. Имеет по крайней мере один галстук8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу9. Помнит дни рождения и годовщины10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 421. Не слишком уродливая и лысая голова2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль3. Стабильно загружен на работе — разоряется на обед иногда4. Кивает головой, когда я говорю5. Обычно помнит изюминки шуток6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель7. Носит рубашку, которая закрывает его живот8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой9. Не забывает опускать сиденье от унитаза10. Бреется к большинству уикэндов.Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 521. Стрижет волосы в носу и на ушах2. Не рыгает и не портит воздух публично3. Не слишком часто занимает деньги4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора9. Помнит мое имя10. Бреется в некоторые уикэнды.Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 621. Не пугает маленьких детей2. Помнит, где ванная3. Не требует много денег для содержания4. Только слегка храпит во сне5. Помнит, почему он смеется6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно7. Обычно надевает одежду8. Находит приятными мягкие пищевые продукты9. Помнит, где он оставил свои зубы10. Помнит, что это — уикэнд.Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 721. Дышит2. Не промахивается мимо унитаза.

***

У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачуSMSку:»Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?» через пару минут получаюответ от одного из своих дружбанов: «Привет! Люблю тебя еще больше!Отлично посрал! Спасибо!» Номер не тот из записной книжки выбрал…

***

Три друга на зимней рыбалке.Ловят и пьют, пьют и ловят. Больше пьют чем ловят. Вот заканчивается водка, кто же пойдет ?А пойдет тот кто первый поймает следующую рыбу.Один выловил и по договоренности побежал в ближаюшую деревню за водкой.Возвращается, а там !!!!!Один из друзей трахает другого в жопу. Тот что с водкой возмущенно кричит: — «Вы что дураки, вы что делаете мы же так хорошо проводили время, а вы ??!!!!»Один отвечает: — » Понимаешь у него рыба клюнула большая он и ухлебался в проруби»Возмущенный: — » Так нужно же было делать искуственное дыхание рот в рот !!!! «Которого е.б.у.т — » Блин так с этого все и началось »

***

Деление населения по сексуальному признаку: сексуальное большинство, сексуальное меньшинство, сексуальное ничтожество

***

Народные приметы: Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка — кто-то придет. Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.Упало мыло — ждите неожиданностей. Ласточки низко летают — будет дождь. Коровы низко летают — рассыпался кокаин. Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало

***

Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины! Появляютсяженщины — пропадают деньги! Пропадают деньги — пропадают женщины!Пропадают женщины — появляются деньги…….Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будетесказочно богаты!!!!!

***

Паука спросили, в чем смысл жизни.Наплел такой х;%ни…

***

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две: Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир. Мужик подбегает к нему и радостно говорит: — Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть! — Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!

***

Сразу после недавнего показа телесериала «Мастер и Маргарита», на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки.Подходит девушка и с искренним удивлением спрашивает: «Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу?». Продавец: «Что вы, еще раньше были комиксы».

***

Май. Миллионы россиян выпустили на свободу молодой картофель, чтобы осенью начать на него охоту.

***

В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе!

***

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала «Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! «. На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее «Если поймаешь меня- я твоя! » Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке «Если поймаешь меня- я твоя! » Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней? На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке «Если я поймаю тебя, ты мой! » В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

***

Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее: — Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники… Hе тоpопись отвечать, подумай… Завтpа я пpиду за ответом. С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать… — Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом… Hо погибнут все мои pодственники… — Блин! Еще pаз… Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом… Hо погибнут все мои pодственники… — Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???

***

Народные приметы: Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка — кто-то придет. Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут. Упало мыло — ждите неожиданностей. Ласточки низко летают — будет дождь. Коровы низко летают — рассыпался кокаин. Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало

***

Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют,кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половинеподзатыльник.- За что?- Если б не твоя идиотская диета на манной каше,мы бы тут уже два года жили!

***

Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:- Господа гусары, хозяйка — дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники — и одна лишняя осталась! Куда ее вставить — ума не приложу…Тут полковник вскакивает с места:- Полк, МОЛЧАТЬ!!!

***

Видеть вас — одно удовольствие, а не видеть — другое.

***

Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.

***

Предел жадности — это когда продаешь свои визитные карточки.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.