Категория — Остроумные #140

Скверный анекдот

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё многочего смешного

***

Никогда не бойся делать то, чего не умеешь. Помни: Ковчег был построен любителем, профи строили «Титаник».

***

Дорогие коллеги! В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании, фразу С Новым годом, свиньи! следует читать без запятой….

***

— Добрый день! В эфире программа «Принцип домино» и её постоянные ведущие: Дана Борисова и Елена Ханга! Напоминаем, что это самая откровенная, гуманная и демократичная передача в мире, я права Елена?- Ты всегда права, моя белая госпожа!

***

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.- Великий Мастер, научите меня КунгФу.Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, асказал:- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходичерез год.Молодой человек ушел. Но через год возвращается.- Великий Мастер, научите меня КунгФу.Великий мастер помрачнел и говорит:- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. Втечение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечерсозерцай как оно садится.Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце икаждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать навысоте 5 ли от земли.Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, итеперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис навысоте 5 ли от земли.- Ни хрена себе , -сказал Великий мастер

***

Встречаются в пустыне два мужика, один телефонную будку за собой тащит,другой с рельсой наперевес. Второй спрашивает первого:- А ты чё с будкой?- А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокругменя и уходит…А ты чё с рельсой?- А я вижу лев за мной бежит, я от него. Вижу догоняет!Я рельсу бросаю и дальше налегке.

***

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин. — Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню… Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес: — Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

***

Встретились три подруги , сплетничают:-Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься.Радео называется.-Это как ?-Ложишь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис.Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!!

***

Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень. На нем было написано…накакано…и наблевано!

***

Два канибала едят клоуна…Почти уже доедают…Один спрашивает другого:- Тебе смешно?

***

Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт: — Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит! Coceд пo кpecлy: — А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe! Myжик: — Haжaл. Hy и чтo? Coceд: — Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa. Myжик: — Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, c…a, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

***

У мужика ушла жена купаться и не вернулась. Через неделю звонят из милиции: — У нас три новости: плохая, хорошая и отличная. С какой начинать? — Давайте с плохой. — Мы нашли вашу жену. Она утонула. Мужайтесь. — А хорошая новость? — Мы собрали с неё ведро раков. — А отличная? — Завтра опять будем вытаскивать — приглашаем на пиво с раками…

***

Концлагерь. Репродуктор. Голос:- Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи в черных. Крокодилы выступают без шапочек.

***

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: — Чего это ты там делаешь? — Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот… Дед Мороз говорит: — М-да?.. Ну раз ты все равно на табуретчке, расскажи, что ли, стишок…

***

Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа.Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он звонит спасателям — но потом вдруг осознает, что не может позволить им увидеть свою жену голой… Тогда он берет свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:- Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь!

***

Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и «Машенькой», и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит: — Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи: «Жрать нечего». Тот думает: «Ну ладно, сделаю, как сосед советует». Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать увалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит: — Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли…

***

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: — Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой…Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: — Хорошо…Приносит курочку…Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: — Нет, это не испанская курочка — эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей — а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит…Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую — по всем данным, испанскую — готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: — Это не испанская курочка — эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом — а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу…Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: — Братан, детдомовский я… Пробей на родословную!

***

— Кто у вас в семье самый старший?- Пра-пра-пра-прабабушка- Ну это же невозможно!- Во-во-во-возможно…

***

Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой впах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове,то самое главное — не растеряться.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.