Категория — Остроумные #14

Анекдоты для тупых

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё многочего смешного

***

Китайскую стену строили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.

***

Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив — подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

***

— Ты кто?- Спящая Красавица!- А чего такая страшная?- Только проснулась!

***

Пока мы жаловались на жизнь она закончилась…..

***

-Вы спите с мужчинами за деньги?-Сплю, но… Никто не дает)))

***

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число «22» На это число выпадает выигрыш.Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число «22» На что крупье вежливо ей замечает:»Мадам,вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!» Женщина,улыбаясь отвечает:»Ничего, у меня своя система игры» Выигрыш опять выпадает на число «22».Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино: -Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?» — Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7… — Ну?! — не понимая восклицает директор. — Что — ну, трижды семь — двадцать два!!!

***

Один хороший поворот приносит большую часть одеяла

***

Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему: — Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине… Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит: — А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете… — Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис… Мне толко еще муpашек на спине не хватало!

***

Дорогие коллеги! В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании, фразу С Новым годом, свиньи! следует читать без запятой….

***

— Ваш банк дает кредиты под честное слово? — Без проблем… — А если я не верну? — Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. — Когда это еще будет… — Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

***

-А как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?-В заповедник!

***

Реклама:-Раньше мои волосы были сухие и безжизненные…-Да, а теперь они мокрые и шевелятся.

***

Запись на автоответчике:»Скорее всего, я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит, это — вы…»

***

Иду утром от метро домой. На одном из подъездов висит объявление, напожелтевшей бумаге неровным почерком:»Дорогие соседи! Сегодня, примерно в 9-20 у проходной двери были утеряны120руб. Если кто нашел, занесите пожалуйста в кв. 76, Антонине Петровне.Пенсия 1640 руб.»Ну а что я? А я что? Ну понятно 🙂 Откладываю 120р в карман, поднимаюсь,звоню. Открывает древняя бабушка-пенсионерка, прям такой божий одуванчикв фартуке. Лет под сотню так 🙂 Только увидела меня, протягивающегоденьги — сразу обниматься, причитать, и в слезы счастья 🙂 Рассказала,как «пошла за мукой, вернувшись вынимала ключи у подъезда — деньги-тонаверно и проронила». НО! Деньги брать отказалась наотрез :))) Я — взамешательстве :)Оказалось, за несколько часов, я — уже шестой (!!!) «нашел» бабулиныденьги :))) Люди, я вас люблю за то что вы ТАКИЕ :)))»Да нет, именно ЭТИ деньги — уж точно ваши!» — сказал я, положил 120р натумбочку в прихожей, и собрался было уходить, как бабуля резво сгонялана кухню и притащила поднос с пирогами 🙂 «Вот, к приезду родненькихмоих уже наготовила!» Блин %) Взял пару штук и ушел. «Объявление тосыми, сынок!» — прокричала бабуля из окна, когда я вышел из подъезда,жуя пирожок. С капустой. Обожаю домашние пирожки. Супер! :)))Для сомневающихся: Нет, для бабули это не основной вид заработка. Да, яв этом уверен. :)© Master

***

– Официант, почему пельмени холодные?– Так ведь они сибирские!

***

Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу,пoзвoнила. В дверях грузин… два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)… и весь черный и вoлoсатый. Грузин: — Чэгo надo? — Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали. — Захoды. Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: «Ну все, сейчас изнасилуют». А грузин ей: — Раздэвайся. — И трусики? — И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске: — А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм…

***

Едет самосвал, а на дороге гуси. Одного гуся задавил, а остальные побежали во двор. А во дворе бабка. Водитель остановил машину и спрашивает:- Бабусь, вон там я гуся задавил — посмотрите, не ваш?Бабка посмотрела и говорит:- Нет, сыночек, у меня плоских нет…

***

Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа.Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он звонит спасателям — но потом вдруг осознает, что не может позволить им увидеть свою жену голой… Тогда он берет свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:- Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь!

***

Боксеру:- Здоровый же детина! Вот, ты каком году родился?- В 83-м.- Значит, 23 года уже?- Нет, 22.- Почему?- А я в 95-м не отмечал.

***

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.