Категория — Одесские #956

Скверный анекдот

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Встречаются две одесситки.- Сара, как ты можешь так изменять своему мужу?- Как все. А что, ты знаешь другой способ?

***

У одесского портного:- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир… и на эти брюки!

***

Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:- Аллё, это квартира Цибулько?Сонный Рабинович отвечает:- Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь.

***

Если одесский ребёнок идёт без скрипки, значит, он играет на фортепиано.

***

Рабиновича, накопившего много долгов, спросили, спит ли он по ночам. На что он ответил:- Я-то сплю спокойно, но каково моим кредиторам?!

***

Встречаются 2 одессита:- Сёма, ты мне полтинник должен.- Ладно, запиши на мой счёт.- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.- За что сто баксов?- За открытие счёта.

***

Одесситы:- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?- В Париже.- Это далеко от Одессы?- Это 3 тысяч километров.- Смотрите, такая глушь, и как шьют!

***

– Алло, это Одесса? – А вы как думаете? – Алло, это Рабинович? – А что? – Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? – И всё мне? – Вы знаете, сколько за ним долгов? – Послушайте, куда вы звоните?

***

— Зиновий Романович, вы уже решили, как вы будете встречать новый год?- Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников…- А если Бог не даст?- Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня…

***

— Нюма, немедленно перестань мучать кошку и займись скрипкой!- А я занимаюсь скрипкой.- Тогда немедленно перестань мучать скрипку и иди кушать!

***

Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола. — Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?Сема, меланхолично:- Видимо, дозвониться не могут…

***

— Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?- Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, котораяготовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

***

— Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке — это что, средство для лица?- Нет, это средство от беременности.- ???- Вечером она мажет им лицо, к ней потом страшно подойти!

***

— Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?- Нет, но спасибо за комплимент!

***

— Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: опокойниках либо ничего, либо хорошо.- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.

***

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.- Сема, но почему ты стучишь ногой?- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.

***

— Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?- И как он?- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

***

В одесской школе учитель говоpит детям:- Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.

***

В Одессе бармена спросили:- Хаим, че ты не доливаешь?- Я стар и плохо вижу.- Тогда почему ты не переливаешь?- Я же не слепой.

***

На привозе:Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну нестанет она ни твёрже, ни длиннее.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.