Анекдоты черный юмор
Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного
***
Hi, I love your site if I’m sincere. Where did you get it built?
***
Идет корова по дороге, видит котёнка и спрашивает его: такой маленький а уже с усами? А котёнок отвечает: такая большая и без бюстгальтера?
***
Официант что это вы мне принесли: чай или кофе? А вы что сами определить не можете? Нет не могу. А тогда какая вам разница что пить!
***
В Одесском меховом салоне.- Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?- Не знаю, Сарочка, не знаю… Здесь каждый совет слишком дорого стоит.
***
— Тётя Сара, ты скоро уйдёшь?- А что, детка?- А папа сказал, что пока ты не уйдёшь, мы не сядем кушать.
***
Сегодня на Привозе во мне боролись две личности: хохол и экономист. Полчаса стоял возле прилавка и думал: взять сала или пора уже начать экономить? В итоге победил экономист, потому что этот гребаный хохол забыл дома кошелёк!
***
Абрам Рабинович приехал из Бердичева в Одессу. На четвёртый деньсобирается домой. Хозяйка удивляется:- В чём дело?- Вы ещё спрашиваете? Посмотрите на погоду!- Но у вас в Бердичеве тоже, возможно, идёт дождь.- Знаете ли, наш дождь намного дешевле.
***
— Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?- Она не хотела сказать, на что истратила деньги.- Ну хорошо, а что вы сегодня на неё кричали?- Сегодня она мне таки сказала.
***
У одесского долгожителя спрашивают:- Семён Маркович, а вы верите в приметы?- Смотря в какие.- Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном…- В моём возрасте, деточка, если проснулся утром — это уже хорошаяпримета…
***
— Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?- Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, котораяготовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.
***
Два одессита тихонько беседуют в зале суда.- Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять?- Потому что после этого таки придётся долго сидеть…
***
— Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? — спрашивает Рабинович, высовываясь из окна.- Это Роза Моисеевна. Она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
***
Встречаются две одесситки.- Сара, как ты можешь так изменять своему мужу?- Как все. А что, ты знаешь другой способ?
***
Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола. — Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?Сема, меланхолично:- Видимо, дозвониться не могут…
***
Очередь у пивного лaрькa (в Одессе). Возмущенный возглас:- Почему не доливaете?!Возмущенный ответ:- Потому что не рaзбaвляю!!!
***
На Привозе.- Рабинович, у вас что, болит сердце?- Нет, я держу кошелёк.
***
— Нюма, немедленно перестань мучать кошку и займись скрипкой!- А я занимаюсь скрипкой.- Тогда немедленно перестань мучать скрипку и иди кушать!
***
Изя Гольдберг пошел к доктору, изможденный постоянными денежными проблемами.- Расслабьтесь, — советует доктор. — Всего две недели назад здесь былМойша Зильберман — переживал, что не может заплатить портному. Япосоветовал ему забыть о нем, и теперь он замечательно себя чувствует.- Знаю, — отвечает Изя. — Я его портной.
***
— Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?- Два.- Что два?- Два раза.
***
Встречаются 2 одессита:- Сёма, ты мне полтинник должен.- Ладно, запиши на мой счёт.- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.- За что сто баксов?- За открытие счёта.
^-^