Веселые анекдоты
Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного
***
Одесса. Крик с балкона:- Аркаша, домой!Мальчик поднимает глаза:- Я что, замерз?- Нет, ты хочешь кушать!
***
Очередь у пивного лaрькa (в Одессе). Возмущенный возглас:- Почему не доливaете?!Возмущенный ответ:- Потому что не рaзбaвляю!!!
***
Подходит мужик к прохожему и говорит:- Как пройти на Дерибасовскую?Тот в ответ:- Пойдите прямо и направо, там будет овощной, зайдите в него и купите кило картошки у продавщицы Анечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, пойдете прямо, зайдете в продуктовый и купите хлеб у Верочки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете и пойдете налево. Зайдете в мясной, купите голову быка у Танечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, возьмете голову быка, разобъете об асфальт, из нее вытекут мозги. Вот их и имейте, а мои мозги иметь не надо, мы и так на Дерибасовской стоим.
***
На Дерибасовской встречаются две дамы: — Сарочка, ты ничего не замечаешь?- Нет, а что?- Я была в косметическом салоне- И шо… ? Было закрыто. . ?
***
— Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек. — Это вы в Париже — крупный человек, а у нас в Одессе вы — поц. Кепочку мерить будете?
***
Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.Сосед:- Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!Жена и дети:- Да, Да видели.Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделюАбрам вновь приходит к соседу.Абрам: — Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги.Мойша: — Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?Жена и дети: — Нет!- Деньги приносил?- Нет!- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?Жена и дети: — Нет! Нет!Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.Абрам, недоумевая: — А спектакль зачем?Моиша спокойным ровным голосом отвечает:- Видишь с какими сволочами приходиться жить!
***
Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:- Сёма, поправьте ваш галстук… Ниже… Ниже… Еще ниже… Оппа! . .
***
В Одесском меховом салоне.- Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?- Не знаю, Сарочка, не знаю… Здесь каждый совет слишком дорого стоит.
***
Одессит обозвал одну женщину коровой.Та подала в суд за оскорбление личности.Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.- Господин судья, — спрашивает осужденный, — а если бы я на корову сказал: ‘мадам’ мне бы ничего за это не было?- Ну, разумеется, нет!- В таком случае: Извините, мадам!
***
— Тётя Сара, ты скоро уйдёшь?- А что, детка?- А папа сказал, что пока ты не уйдёшь, мы не сядем кушать.
***
— Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке — это что, средство для лица?- Нет, это средство от беременности.- ???- Вечером она мажет им лицо, к ней потом страшно подойти!
***
Одесса.Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит:- Тут вы-таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор?- А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?- Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!
***
Решили открыть в Одессе публичный дом.Пригласили в горком тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение.Сулят ей всяческие блага.- Нет, — говорит тетя Песя, — знаю я ваши порядочки.Десять коек — для горкома, десять коек — для обкома, органам — по потребности.Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную.А тетя Песя ложись и выполняй план…
***
— Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам, — говорит отец семилетнему сыну. — У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Яша, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку.Когда они уже покидали гостеприимный дом, Яша сказал хозяйке:- Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.
***
Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола. — Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?Сема, меланхолично:- Видимо, дозвониться не могут…
***
— Моня, как ты относишься, к своей жене?- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
***
— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка вОдессе. Может стоит пригласить его домой?- Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать.
***
Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:- Аллё, это квартира Цибулько?Сонный Рабинович отвечает:- Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь.
***
У одесского портного:- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир… и на эти брюки!
***
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?Тот отвечает:- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!
^-^