Категория — Одесские #657

Тупые анекдоты черный юмор

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Моня идёт по Ришельевской со своим другом Додиком. Какой-то парень кричит им вслед:- Вонючие жиды!Моня тотчас же разворачивается и даёт парню десять гривен.- Ты что, с ума сошёл? — спрашивает Додик.- Ничего ты не понял, — объявляет Моня. — Мы с тобой не Бог весть какие силачи. Но этот болван будет теперь думать, что за такие слова ему всегда дадут десять гривен, и будет повторять их опять и опять, пока таки не нарвётся на такого, кто ему руки-ноги переломает.

***

У одесского портного:- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир… и на эти брюки!

***

Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:- Аллё, это квартира Цибулько?Сонный Рабинович отвечает:- Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь.

***

Изя Гольдберг пошел к доктору, изможденный постоянными денежными проблемами.- Расслабьтесь, — советует доктор. — Всего две недели назад здесь былМойша Зильберман — переживал, что не может заплатить портному. Япосоветовал ему забыть о нем, и теперь он замечательно себя чувствует.- Знаю, — отвечает Изя. — Я его портной.

***

Если одесский ребёнок идёт без скрипки, значит, он играет на фортепиано.

***

Рабиновича, накопившего много долгов, спросили, спит ли он по ночам. На что он ответил:- Я-то сплю спокойно, но каково моим кредиторам?!

***

Сегодня на Привозе во мне боролись две личности: хохол и экономист. Полчаса стоял возле прилавка и думал: взять сала или пора уже начать экономить? В итоге победил экономист, потому что этот гребаный хохол забыл дома кошелёк!

***

Встречаются 2 одессита:- Сёма, ты мне полтинник должен.- Ладно, запиши на мой счёт.- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.- За что сто баксов?- За открытие счёта.

***

Одесситы:- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?- В Париже.- Это далеко от Одессы?- Это 3 тысяч километров.- Смотрите, такая глушь, и как шьют!

***

– Алло, это Одесса? – А вы как думаете? – Алло, это Рабинович? – А что? – Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? – И всё мне? – Вы знаете, сколько за ним долгов? – Послушайте, куда вы звоните?

***

— Зиновий Романович, вы уже решили, как вы будете встречать новый год?- Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников…- А если Бог не даст?- Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня…

***

— Нюма, немедленно перестань мучать кошку и займись скрипкой!- А я занимаюсь скрипкой.- Тогда немедленно перестань мучать скрипку и иди кушать!

***

Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола. — Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?Сема, меланхолично:- Видимо, дозвониться не могут…

***

— Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?- Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, котораяготовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

***

— Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке — это что, средство для лица?- Нет, это средство от беременности.- ???- Вечером она мажет им лицо, к ней потом страшно подойти!

***

Летит самолет Одесса-Москва. Начинает падать над Черным морем, выходит стюардесса и говорит уважаемые пассажиры, пристегните ремни, наш самолет экспериментальный сейчас мы нырнем в море, проверим герметичность нашего самолета, вынырнет, и полетим дальше!Короче самолет утонул, но тут всплывают Два одессита, и один другому говорит: «Жора я не понял юмора, шо все улетели, а мы таки остались?»

***

— Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?- Нет, но спасибо за комплимент!

***

— Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: опокойниках либо ничего, либо хорошо.- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.

***

Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришёл знакомый, и Рабинович водит его по своему новому особняку.- Вот гостиная… Это спальня… Это мой кабинет… А в этой столовоймогут одновременно обедать, — не приведи Господь! — пятьдесят человек.

***

Одессу заняли большевики. Идут тетя Роза и тетя Циля по Дерибасовской мимо борделя, а на нем вешают вывеску «Одесский обком».Одна говорит другой: «Странно, сколько раз власть менялась — были белые, были зеленые, были петлюровцы — все в этом заведении меняли персонал, а эти меняют вывеску!»

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.