Категория — Одесские #488

Ржачные анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на негос вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?- Ну как можно сравнивать?! — возмущается Рабинович. — Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!- Так расскажи, наконец!- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса — ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку… Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями… Подвязки были украшены стразами от Сваровски… Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки…- И что же было дальше?- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе…

***

Одессит, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:- Черт, кажется в машине кошелёк выронил…Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.Одессит глядя вслед такси ехидно говорит- А Рабинович не врёт, это правда работает…

***

— Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.- Не понимаю, а причём тут я?!- Вы меня не дослушали — и блядей тоже.

***

Старый, слепой нищий еврей, всю свою жизнь проведший, собирая милостыню на углу Дерибасовской и Ришельевской, по шагам, на слух узнаёт своих клиентов.»Тук-тук», — раздаются шаги.Судя по лёгкости и уверенности, это молодой человек, который на протяжении многих лет проходил мимо нищего и бросал в его шляпу полтинник.»Тук-тук», — человек проходит мимо и подаёт нищему двугривенный.- Постойте, постойте, — окликает его слепой. — Скажите, что происходит? Раньше вы мне подавали полтинник.- Понимаете, я женился и теперь не могу тратить так много на милостыню.- Интересное дело. Он, видите ли, женился, а я что, должен содержать его семью?!

***

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?Тот отвечает:- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

***

— Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!- Нет, Изя, вдовой взял — вдовой и оставишь…

***

Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.- Я хочу стать известным одесским адвокатом, — заявляет Аркаша, — чтобы защищать моих бедных соотечественников.- А я хочу быть членом Верховной Рады, — говорит Миша, — чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.- Я хочу быть врачом, — признаётся Роза, — и лечить моих бедныхсоотечественников.- А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? — спрашивает Аркаша.- Я таки хочу быть бедным соотечественником.

***

Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.Сосед:- Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!Жена и дети:- Да, Да видели.Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделюАбрам вновь приходит к соседу.Абрам: — Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги.Мойша: — Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?Жена и дети: — Нет!- Деньги приносил?- Нет!- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?Жена и дети: — Нет! Нет!Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.Абрам, недоумевая: — А спектакль зачем?Моиша спокойным ровным голосом отвечает:- Видишь с какими сволочами приходиться жить!

***

— Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»

***

В Одесском меховом салоне.- Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?- Не знаю, Сарочка, не знаю… Здесь каждый совет слишком дорого стоит.

***

— Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек. — Это вы в Париже — крупный человек, а у нас в Одессе вы — поц. Кепочку мерить будете?

***

Сара и Мира — соседки, живут через стенку. Встречаются как-то налестничной площадке:- Сара, скажи, мой Абрам не у тебя?- Таки нет. А почему ты спрашиваешь?- Так он сказал, что по блядям пошёл.- Ну, так он мог в таком случае из дома не выходить.

***

Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:- Сёма, поправьте ваш галстук… Ниже… Ниже… Еще ниже… Оппа! . .

***

Две одесситки:- Роза, как тебе нравится моё новое платье?- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

***

Абрам Рабинович приехал из Бердичева в Одессу. На четвёртый деньсобирается домой. Хозяйка удивляется:- В чём дело?- Вы ещё спрашиваете? Посмотрите на погоду!- Но у вас в Бердичеве тоже, возможно, идёт дождь.- Знаете ли, наш дождь намного дешевле.

***

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????Покупатель, охренев:- Так это я…Продавец:- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

***

Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошёл Хаим к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз:- Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?! Нет, не возьмусь я его делать, даже не уговаривайте!Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже испугался. Тогда Хаим пошел к старику Кацману. Тот осмотрел алмаз и крикнул мальчишке-подмастерью:- Моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек!Хаим забеспокоился:- Послушайте, как вы можете доверять этому мальчишке?! Вы разве не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает. И он таки его сделает!

***

На Дерибасовской встречаются две дамы: — Сарочка, ты ничего не замечаешь?- Нет, а что?- Я была в косметическом салоне- И шо… ? Было закрыто. . ?

***

— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка вОдессе. Может стоит пригласить его домой?- Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать.

***

Встречаются две одесситки.- Сара, как ты можешь так изменять своему мужу?- Как все. А что, ты знаешь другой способ?

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.