Категория — Одесские #302

Анекдоты черный юмор

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

В Одесском меховом салоне.- Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?- Не знаю, Сарочка, не знаю… Здесь каждый совет слишком дорого стоит.

***

— Тётя Сара, ты скоро уйдёшь?- А что, детка?- А папа сказал, что пока ты не уйдёшь, мы не сядем кушать.

***

— Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?- Она не хотела сказать, на что истратила деньги.- Ну хорошо, а что вы сегодня на неё кричали?- Сегодня она мне таки сказала.

***

— Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?- Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, котораяготовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

***

Два одессита тихонько беседуют в зале суда.- Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять?- Потому что после этого таки придётся долго сидеть…

***

— Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? — спрашивает Рабинович, высовываясь из окна.- Это Роза Моисеевна. Она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

***

Встречаются две одесситки.- Сара, как ты можешь так изменять своему мужу?- Как все. А что, ты знаешь другой способ?

***

Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола. — Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?Сема, меланхолично:- Видимо, дозвониться не могут…

***

Очередь у пивного лaрькa (в Одессе). Возмущенный возглас:- Почему не доливaете?!Возмущенный ответ:- Потому что не рaзбaвляю!!!

***

На Привозе.- Рабинович, у вас что, болит сердце?- Нет, я держу кошелёк.

***

— Нюма, немедленно перестань мучать кошку и займись скрипкой!- А я занимаюсь скрипкой.- Тогда немедленно перестань мучать скрипку и иди кушать!

***

— Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?- Два.- Что два?- Два раза.

***

Встречаются 2 одессита:- Сёма, ты мне полтинник должен.- Ладно, запиши на мой счёт.- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.- За что сто баксов?- За открытие счёта.

***

Если одесский ребёнок идёт без скрипки, значит, он играет на фортепиано.

***

Одесса — единственный город, где на вопрос: «Где здесь туалет?», васмогут спросить: «А зачем вам?».

***

— Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!- Нет, Изя, вдовой взял — вдовой и оставишь…

***

На привозе:Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну нестанет она ни твёрже, ни длиннее.

***

— Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: опокойниках либо ничего, либо хорошо.- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.

***

— Моня, как ты относишься, к своей жене?- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

***

Рабиновича, накопившего много долгов, спросили, спит ли он по ночам. На что он ответил:- Я-то сплю спокойно, но каково моим кредиторам?!

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.