Категория — Одесские #172

Несмешные анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Одесса. Крик с балкона:- Аркаша, домой!Мальчик поднимает глаза:- Я что, замерз?- Нет, ты хочешь кушать!

***

Очередь у пивного лaрькa (в Одессе). Возмущенный возглас:- Почему не доливaете?!Возмущенный ответ:- Потому что не рaзбaвляю!!!

***

На Дерибасовской встречаются две дамы: — Сарочка, ты ничего не замечаешь?- Нет, а что?- Я была в косметическом салоне- И шо… ? Было закрыто. . ?

***

Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:- Сёма, поправьте ваш галстук… Ниже… Ниже… Еще ниже… Оппа! . .

***

В Одесском меховом салоне.- Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?- Не знаю, Сарочка, не знаю… Здесь каждый совет слишком дорого стоит.

***

— Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке — это что, средство для лица?- Нет, это средство от беременности.- ???- Вечером она мажет им лицо, к ней потом страшно подойти!

***

— Тётя Сара, ты скоро уйдёшь?- А что, детка?- А папа сказал, что пока ты не уйдёшь, мы не сядем кушать.

***

Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола. — Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?Сема, меланхолично:- Видимо, дозвониться не могут…

***

— Моня, как ты относишься, к своей жене?- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

***

— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка вОдессе. Может стоит пригласить его домой?- Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать.

***

Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:- Аллё, это квартира Цибулько?Сонный Рабинович отвечает:- Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь.

***

У одесского портного:- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир… и на эти брюки!

***

Если одесский ребёнок идёт без скрипки, значит, он играет на фортепиано.

***

— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?- Таки нет!- И шо так?- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

***

На рынке.- Ну, и почем ваша лошадь?- Какая лошадь, я продаю курицу, куда вы смотрите!- Я смотрю правильно, я смотрю на цену.

***

— Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»

***

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

***

— Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?- Два.- Что два?- Два раза.

***

— Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.- Не понимаю, а причём тут я?!- Вы меня не дослушали — и блядей тоже.

***

Разговор друзей по телефону:- Привет! Сёма, ты когда мне деньги вернёшь?- Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.- Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.