Категория — О, женщины #938

Анекдоты черный юмор свежие

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8,5 см.И неважно, что это за карта — MasterCard или Visa

***

Дорогая водка!.. Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня!.. Я смотрела видео… надо поговорить!

***

40% женщин — зима нравится, а 60% — не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

***

Муж:
— Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила!
— Алло, девчонки! Сейчас вернусь, я отпросилась!

***

— Где ты вчера ночью была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Еще какой благополучный! Смотри — два айфона и цепа.

***

В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге:
— Хотелось бы мне иметь ее ноги — у нее были прелестные ноги!
Жалко — теперь пропадут…

***

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы «Олимпийские». Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
— Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? — спросила она.
— Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
— И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
— Конечно же золотой!
— Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.

***

— Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны?
— Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж
до сих пор не знает об этом…

***

— Алло, милый, заберешь меня?
— Нет
— Почему?
— Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 10 штук! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра, дорогая, от бедра!

***

Инженер и красивая девушка в баре.
— Девушка, разрешите угостить Вас бокалом пива.
— Пива?! Мужчина, Вы понимаете, я модель, мне пиво противопоказано!
— Модель чего?..

***

А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.

***

Бросила курить — поправилась на 3 килограмма.
Начала курить снова — похудела на 3 килограмма, снова бросила курить — снова плюс 3 кг, опять закурила — минус 3 кг.
Скажите, это нормально в течение суток?

***

ххх: Ну как встреча с новой кандидаткой на должность девушки? 🙂
ууу: Да, сцуко, как обычно. Эта недоделанная бизнесвумен полтора часа канифолила мой моск о дискриминации женщин, их правах, роли в обществе. Мол там на западе, они не считаются как слабый пол, равенство с мужчинами, и тд и тп
ууу: А потом в этом же кафе закатила истерику, потому что я предложил заплатить каждый за себя
ууу: И теперь я козёл, пидарас и последнее хамло, неспособный заплатить за девушку в кафе
ххх: Хорош троллить девок, изверг xD

***

Девушка стоит на коленях и молится:
— Святая дева Мария зачавшая без греха, помоги мне согрешить без
зачатья.

***

Вчера ночью с девочкой новой гуляли. потом я пошёл на работу с утра. получаю от неё две смски подряд —
1. «как же ты сейчас бедненький маленький пусичек сейчас на работе. как я тебя жалею и люблю сильно-сильно сю-сю-сю-сю…..»
2. «эй, чувак! не раскисай! отработаешь — звони, перепихнёмся ещё пару раз! P.S.: у тебя отличный член!»
через 10 минут ещё — «короче сам выбирай, я никак не могу определиться, какую отсылать)»

***

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
— Доктор, он домогается меня целыми днями!
— Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет
Вас беспокоить.
— Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и
убрать дурной запах изо рта?

***

Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
— Здравствуй, прекрасная девушка!
— Здравствуйте.
— Что делаем?
— Да вот, книгу читаю, — отвечает она.
— А про что книга?
— Да как мысли угадывать.
— А что сейчас я думаю? — спрашивает он.
— Вы думаете, что у тазика есть дно.

***

— А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
— Да мне, в принципе, и на шее неплохо.

***

Между подругами:
— Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается
«жигуленок», совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и
приглашает меня прокатиться. Нахал такой!
— Почему же нахал?
— Господи! Видела бы ты его квартиру!

***

Женщиной быть проще — покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть.
Мужчиной быть сложнее — покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.