Категория — О, женщины #543

Ржачные анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

***

Две женщины просидели в лифте шесть часов, а когда техники их оттуда вытащили, они постояли в холле ещё 45 минут, поговорили о том — о сём, и разошлись каждая по своим делам.

***

Жена мужа уговорила, чтоб взял ее с собой на охоту. Приехали в лес, он ей говорит: «Стой тут на поляне, вот тебе ружье, мы сейчас лося на тебя выгоним, а ты стреляй», а сам с мужиками на соседнюю поляну квасить. Через время слышат — выстрелы. Бегут на поляну, смотрят — жена орет на какого-то мужика: «Это мой лось, это я его застрелила!», а мужик в ответ: «Да твой это лось,твой! Дай хот седло снять!»

***

три мужика померли. У всевышнего на суде.
— Так, сколько раз прелюбодействовал?
— 3раза.
— А ты? Спрашивает у вторго.
— Раз 5-6.
— Третий раз 15.
— Значит так, первому мерс, второму жигули, третьему ролики.
Мужик на роликах едет смотрит мерс стоит дверь открыта, а в ней водила сидит плачет. Ты чего? У тебя такая крутая тачка.
— Да вот. Еду, а на встречу жена на роликах.

***

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
— Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Да я вас, б..ядей, на этот корабль три года собирал!

***

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью.
Сидящая рядом с ней подруга говорит,
— Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед
глазами!
— А ты делай так же, как я.
— Как?
— Закрой глаза.

***

Женский список пословиц:
Сделал дело — гуляй с ребенком!
Не вынес мусор — не вспоминай месяц!
Выпил с друзьями — ночуешь у них же.
Поймали с засосом — выходные с пылесосом.
Не доел на ужин, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, что б была шуба зимой.
Засекла в ресторане — 2 недели в Милане.
Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил?
Учишь водить — учи водить, а не ори на меня.
Со страшной подругой и в клуб не страшно!
Купил мех — снял грех!!!

***

Толстая тетка приходит к сексопатологу:
— Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания.
Но постоянно засматривается на других женщин.
— Попробуйте как-нибудь после ванны подефилировать перед ним в откровенном сексуальном наряде, а потом сделайте ему грязное предложение.
— Вы думаете это поможет?
— Еще как!
Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!

***

Приходит парень домой к девушке. Видит — возле ее кровати стоит стеллаж с игрушечными зайцами. На верхней полке самые большие, на второй — чуть меньше, на третьей еще меньше, а на нижней — самые маленькие.
«Ну что же. У каждого свои заморочки», — думает парень и ложится с девушкой в постель.
Наутро он спрашивает девушку: «Слушай, а зачем тебе столько зайцев?»
«Ой, чуть не забыла, возьми себе любого с нижней полки»

***

-Милый, я твой зайчик?
— Да, любимая.
— Милый, я твоя белочка?
— Да, дорогая!!!
— Милый, а кто я еще?
— Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!

***

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
— Сколько?
Девушка ему:
— А сколько не жалко!
— Что, и 20 гривен хватит?
— Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
— Дай бог тебе здоровья, добрый человек!

***

Превратности судьбы.
Она обанкротила и свела в могилу пять достойных мужей. Имела десятки любовников. Живёт сейчас в доме на Рублёвке, имеет сеть салонов красоты, пишет мемуары и называется удачливой женщиной.
Он осчастливил трёх уродливых миллионерш. Имел всего пару любовниц. Сидит сейчас за брачный аферизм, всё по суду потерял, пишет прошение об амнистии и называется ,,большой сволочью’

***

Беседуют три подруги. Одна говорит:
— Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
— А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся.
А тебе что купил? — спрашивают у третьей.
— А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

***

Едит девушка в автобусе .
Хочет передать деньги за проезд и думает . как обратиться к женщине на вы или на ты ?!
И начала рассуждать
-эта девушка едит в мой микрорайно
-с бутылкой вина,значит к мужчине
— с хорошим вином , занчит к богатому мужчине
— в нашем райное только два богатых мужчин -это мой муж и мрй любовник
-к моему любовнику она ехать не может , потому что к нему еду я
— значит к моему мужу едит , у моего мужа только две любовницы -это Катя и Оля
— Катя сейчас в командеровки
-значит это Оля
-«Оль передай деньги «-сказала женьщина
» От куда вы меня знаетеп » — ответила Оля

***

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
— Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: «Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма! »

***

Едет в автобусе очень пьяный мужик. Развязался у него язык:
— Впереди дуры, сзади б^&ди!
Автобус игнорирует.
— Впереди дуры, сзади б^&ди!
Сзади окликивает пьяного голос пожилой леди:
— Послушайте, молодой человек, я уже сорок лет живу с мужем, и не разу ему не изменила!
— Да? Так проходи вперед!

***

Пришёл муж домой, а жена говорит:
— Дорогой, я тут посмотрела одну передачу по телевизору, и теперь мы будем жить по-новому. Если тебе что-то потребуется, ты мне говори, а я тебе назову цену на это.
Муж почесал репу, а делать нечего, кушать-то хочется. Говорит жене:
— Мне бы покушать.
— Тарелка супа — 50 рублей, плов — 75 рублей.
Муж заплатил, поел и говорит:
— Пришей мне пуговицу на рубашке.
— 20 рублей.
Муж заплатил, начали ложиться спать, а жена и говорит:
— Если хочешь секса — 200 рублей.
Муж порылся в карманах, приходит и говорит:
— У меня только 160….
Жена говорит:
— Ну извини, значит так уснёшь.
Лежит муж, не спится, слышит жена заёрзала, встала с постели и роется в своей сумке, он встал и спрашивает:
— Ты чего там ищешь?
— Да хочу тебе 40 рублей занять…

***

— Почему женщина, даже если готова сказать «да», все равно сначала скажет «нет»?- Наверное, потому, что если она сразу же скажет «да», то говорить потом, собственно, уже и не о чем.

***

— Шубу норковую длинную, шубу норковую короткую, брючный костюм, зелёную с бирюзой юбочку, колечко с бриллиантом, колье, серьги из белого золота.Вино французское, красное, полусладкое, а лучше Martini и шоколад.Автомобиль «Фольксваген Жук» или «MINI Cooper». Абонемент в фитнес-клуб и салон красоты, чтоб солярий был горизонтальный, и душ обязательно.Любящего обеспеченного мужа, чтоб всегда по командировкам, и ненасытного любовника. Добрый день, уважаемые радиослушатели! Как вы уже поняли, в эфире передача «Чего хочет женщина».

***

Как определить, истеричка женщина, или нет?Скажите ей: «Ты — истеричка».Если отнесется спокойно, значит не истеричка.А если завопит:»КТО, Я?! Истеричка?! Это я-то истеричка?! Да ты сам — дурак, сволочь, изверг!!!», то… сами делайте выводы.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.