Анекдоты для тупых
Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного
***
Как довести парня до истерики? Одеть лифчик без застежки, одевающийся через голову, боди-майку, застегивающуюся промеж ног и леггинсы с нарисованной ширинкой.
***
На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.
***
— Твоя жена много болтает?
— Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!
***
— Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет!
— О Боже!
— Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.
***
Аська. Парень — девушке:
— У тебя машина есть?
— Есть.
— Дашь мне вечером?
— Дам. А про машину зачем спрашивал?!
***
— Дорогая, куда Вы несете торт?
— Хочу подарить его секретарше моего мужа.
— Что у нее, день рождения?
— Нет. У нее слишком стройная фигура.
***
— Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
— Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл.
— Как? А из-за меня?
— Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.
***
Интересный факт: почему за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно напоминают женщин..
***
Ругаются две стервы:
— Ты — дура!
— Да ты сама дура!
— Ты — уродина!
— Да ты сама скотина!
— Да ты… да ты… да ты отсосать у мужика не умеешь!!!
— Кто? Я? Ну это ты со зла!!!
***
Жена мужу, отцу троих дочерей:
— Вечером сваты придут, только на колени не вставай и рук не целуй…
— Да, согласен…
***
— Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам
воздушный поцелуй?
— Что вы — лентяй, избегающий настоящей работы…
***
— Леночка, в нашем офисе не принято работать в сеточке для волос.
— Но это совсем не сеточка для волос!
— Тогда носите подлиннее юбку.
***
Жена мужу:
— Кто обещал посуду помыть?
— Кто обещал тот и помоет.
— Ну иди мой.
— Ну перед сном помою.
— Иди спать.
***
— Маша, съешь кусочек тортика!
— Не хочу!
— Ну съешь, вкусный…
— Я не ем после шести!
— Ну, съешь, пожалуйста…
— Да я вообще сладкое не люблю…
— Ешь дура!!! Там кольцо, жениться на тебе хочу!
***
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась
***
— У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
— Да ладно врать-то!
— Честное слово! Кроссовкой измерял.
***
«Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон:
545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать:
«Ошибка».
***
У женщин в жизни три периода: в первом они мотают нервы своему отцу, во втором — мужу, в третьем — зятю.
***
Дорогой! Я решила сесть на диету! Теперь буду есть только омаров, лобстеров и трюфели!
-А чё ты!? Жри сразу деньги!..
***
— Тетенька, у Вас такое красивое платье…. Всё в огурцах и помидорах…
— Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново!
^-^