Категория — О, женщины #31

Приколы анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё многочего смешного

***

Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.

***

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
— Вся партия бракованная!

***

Жена вернулась с южного курорта. Ее встретил заботливый муж, накормил, укладывает спать. Смотрит, а у нее вся спина в синяках да шишках.
— Милая, тебе надо завтра же показаться врачу!
На следующий день она сходила к врачу. Муж спрашивает:
— Ну что сказал доктор?
— Говорит, что на нервной почве.
Муж весь испереживался, пошел сам к тому же врачу.
— Как такие ссадины могли появиться на нервной почве?
Врач отвечает:
— Мало того, что она у тебя бл#дь, так еще и глухая. Я сказал не на «нервной», а на «неровной» почве.

***

Что на уме, о том и думаешь, нахал!

***

Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.
Подходит автоинспектор:
— Вы что, ничего не видите?
— Нет… Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?

***

— Сколько девушек у тебя было до меня?
Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось, и память у вас не такая уж и хорошая…

***

Женщина рассказывает подругам:
— Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу
шорох. Зажгла ночник и вижу — по комнате шастает незнакомец,
явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему:
— Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!

***

Совет для девушек. Если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров.

***

Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…

***

Совет девушкам:
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.

***

— Я толстая?
— Нет.
— Но похудеть не помешало бы, да?
— Ты мне и такая нравишься.
— Но восторга не вызываю, да?
— Вызываешь восторг.
— Но не бешеный, да?..

***

Мама с дочкой сидят на кухне.Дочь: — Мама, а сколько времени нужно искать любовь?Мама: — Всю жизнь… Но, коротая время, можно выйти замуж.

***

Я знаю самую любимую женщинами позу!- Какую???- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом… . мужчина сзади расстегивает бумажник.

***

Не отвечайте на мои смс после 00:00. Ибо:
1) это никакая не я;
2) это я, но никакая.

***

Моя жена любит поговорить со мной после секса…И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта сука до сих пор звонит мне после каждого раза…

***

— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

***

Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится
женщинам? (Банкнота в 100$.)

***

Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 250 тысяч от государства и ремня от папы.

***

— Слушай — говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
— Ну, я водил ее к пластическому хирургу…а он сказал — проще хвост пришить……

***

Надумал мой знакомый купить себе подержанную машину.
Нашел подходящее объявление, отправился по адресу, попросил хозяйку
проехать. Сел за руль, хозяйка рядом, едут. Слышит какой-то посторонний
шум.
— Что это? — спрашивает.
— Да это пустяки,- отвечает хозяйка,- просто сделай радио погромче.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.