Категория — Наркоманы и пьяницы #96

Матерные анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё многочего смешного

***

— При каких условиях вы готовы бросить пить?
— Если перестану трезветь.

***

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.

***

Два хохла празднyют годовщинy независимости Украины, пьют горилкy з перцем и произносят патриотические тосты.
— Выпьем, кyм, за самостийность!
Выпили.
— Выпьем, кyм, за незалежность!
Выпили.
— За пана Бандерy…
— Хай сдохнyт клятые москали…
Короче говоря, все тосты произнесли, а горилка еще осталась, тyт один наморщил лоб и говорит:
— А давай, кyм, выпьем за китайских педерастов?
— ???!!!
— А воны такие ж як мы — жовто-блакитные!

***

Сын подходит к отцу и говорит:
— Знаешь, пап, у нас завтра намечается вечеринка, и у меня к тебе просьба, если я приду пьяный, то не бей меня пожалуйста.
— Что ж, хорошо, спасибо, что предупредил.
На следущее утро сын проснулся весь в синяках и на вопрос отцу о своём состоянии, тот ответил:
— Да, мы договорились, что если ты придёшь пьяный то я тебя и пальцем не трону и когда ты заявился в 3 часа ночи и вышиб ногой дверь — я стерпел, обозвал мать с%кой — я стерпел, но мое терпение лопнуло когда ты наср#л на ковёр, повтыкал в дерьмо спичек и сказал, что этот ёжик будет жить с нами!!!

***

Два алкаша ищут третьего. Встретили мужчину при галстуке, в шляпе и с дипломатом в руке. Спрашивают:
— Третьим будешь?
— Буду. Только я из горла не могу.
Пошли искать стакан. Видят, в луже пьяный лежит. Алкаши говорят:
— Люди уже отдыхают, а мы все стакан ищем.

***

Сидит воробей на ветке забивает косяк. Вдруг видит орел подлетает с явным намерением забрать косячок. Воробей быстренько забил туда пороху и сидит. Орел подлетел выхватил косяк,закурил и БА-БА-А-АХ. Воробей тихо усмeхаясь на ветке:
— Ну что, пыхнул «Челенжер»?

***

Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

***

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна
мысль — обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно
спрятал деньги. Помню одно — на уровне глаз.
Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в
итоге нашлись. Под холодильником.

***

Немец (самодовольно):
— Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа! !
Русский, хватаясь за голову:
— Ой, ё-мае! ! Это ж 9 литров!

***

Муж приходит домой поздно вечером пьяный,званит в дверь,открывает жена:ж.Ты где скатина был?опять нажрался!!! Муж:Дорогая,я был на кладбище…ж.Извини дорогой-кто то умер?Муж:Не повереш,там все умерли!

***

Стоит наркоман на остановке, подходит троллейбус, открываются двери, начинают выходить люди. Наркоман:
— Опа!!!
Люди вышли, троллейбус закрывает двери, отезжает.
Наркоман:
— Эта…

***

— Батюшка, что Вы будете — белое или красное? — И пиво тоже …

***

Идёт папа с мальчиком дебилом по дороге…природа…зелень…всё такое..над ними самолёт летит..Мальчик-дебил:Ой папа та что это за птицаПапа: Сынок это не птица это самолётМальчик: ПАПА я ХОЧУ ЕГО МЯСА!!!))))))))))

***

— Ты же клялся, что больше не будешь курить, бухать и бегать за каждой юбкой. — А клятву не врать я кому-нибудь давал?

***

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. — У кого будут вопросы? — У Вас там стакан на трибуне не освободился?

***

Комментарии к новости о запрете продажи алкоголя в выходные дни:- Полностью поддерживаю! Хватит бухать! Пора делом заняться. Огород вскопать, помидоры посадить… в доме прибрать. Я уже третий день ни-ни… Результаты потрясают воображение!!! Я наконец узнал, в каком классе сын учится.- Продержись еще пару дней — может тогда узнаешь который год он учится в этом классе.

***

— Эй, капитан, давай помогу!!!… Тебе одному столько не выпить!!!!

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.