Категория — Наркоманы и пьяницы #859

Тупые анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

На квартире молодежная гулянка.
Народ к#лется, нюхает к#каин, по дому к#мар…
И тут кайф заканчивается. Хозяин дома собирается пойти прикупить еще.
Звонок в дверь. На пороге — дедушка с мешком ан#ши:
— Ты видел, чтобы я свою траву какой-нибудь химией поливал?

***

Сидит наркоман на берегу речки.
Подъезжает мужик на джипе и спрашивает:
— Мужик, рeчка мелкая? Проеду?
— Да, проедешь…
Поехал мужик в речку, а выехать не смог, потонул его джип, а сам еле выплыл. Ну и спрашивает он у наркомана:
— Почему ты сказал, что здесь мелко?
— А-а-а-а, уточки проходили — им по-грудку было.

***

Пьяный грузин поднимается по лестнице к себе в квартиру и видит своего соседа в застрявшем между этажами лифте.
«Гоги,дорогой что ты там делаешь?»
«Слушай, Валико, целый час здесь сижу, ору, кричу….
но не один х** не подходит.»
Валико, растегивая ширинку и показывая свой пенис,
спрашивает:
«Гоги, посмотри, дорогой, может мой подойдет…?»

***

Герда, как обычно, готовила вкусный обед когда появился друг семьи Карл.
Карл:
— Могу я войти? Я должен сказать тебе что-то..
Герда:
— Разумеется. Мы всегда рады тебе. А где мой муж?
— Вот это как-раз то о чем я хотел тебе сказать… понимаешь… э-э.. произошел несчастный случай на нашей местной пивоварне.
— О-о-о!!! Боже!!! Н-е-ет!!! Только не говори мне, что мой муж…
— Но я должен, Герда. Я очень и очень сожалею, но твой муж погиб.
Герда тяжело опустилась на стул. Проплакав некоторое время, она взлянула опухшими от слез глазами на Карла:
— Как это случилось?
— О, это было ужасно. Он свалился в огромный чан с пивом и утонул.
— О Боже!! Только скажи мне правду — он долго мучился?!!
— М…м..м.. вообще-то нет…
— Нет?!!
— Ну… вылазил раза три, чтобы посc#ть…

***

Парк культуры.
Наркоманская сказка.

***

Cидят две вороны на электрических проводах, забили косяк и курят, первой показалось, что мало, и начала забивать второй косяк.
Первая накурилась и упала с проводов, а по змле полз крокодил увидел это дело , и тоже захотел курнуть, забрался на провода и ждет.
Первая ворона забила косяк и не оборачиваясь спрашивает:
— Подруга еще будешь!!!!
И поворачивает голову…
— Hе… тебе уже хватит.

***

Как-то раз собрались бабушки на лавочке посплетничать, одна из них и говорит:

— А мой внук, доктором будет!

— А почему? — спрашивают ее.
— A я все время нахожу у него шприцы!
— Да? A мой ботаником!!!
— Не может быть! — восклицают старушки, — а почему?
— А он все время на чердаке проводит! Всякие травы сушит, нюхает их, подпаливает, курит!
— Какой молодец! А вот мой oболтус похоже в водители записался.
— Ну тоже не плохая специальность, а как вы узнали?
— В гараже постoянно торчит. Сидит бензин нюхает, я к нему подхожу, а он мне и выдает: «Ба, я ща уеду!»

***

— Будешь вино белое сорокоградусное? — достает бутылку водки.
— А почему вино?
— Потому что без закуски!

***

Раннее утро. Бежит по лесу лось в кроссовках, смотрит, заяц канаплю косит, он ему говорит:
— Заяц, одумайся, только солнце встало, а ты уже паганым делом занялся, побежали со мной,
воздухом подышим, здоровье подправим, настроение поднимем. Заяц подумал и согласился, бегут
вместе — смотрят, лиса кокаин нюхать собирается. Лось ей говорит:
— Лиса! Ты что же, с утра за такое дело — посмотри на нас с зайцем, только солнце встало, мы на
пробежку. Побежали с нами,воздухом подышим, здоровье подправим, настроение поднимем. Лиса
подумала и согласилась. Бегут втроем, смотрят — волк шприц готовит. Лось говорит:
— Волк, да что ты, в самом деле?! Бросай это дело, побежали с нами,воздухом подышим, здоровье
подправим, настроение поднимем. Волк подумал и согласился. Бегут дальше, смотрят, медведь монагу
варит. Лось говорит:
— Медведь! Да и ты туда же, побежали с нами…
— Беги отсюда, лось! Беги! А то как накуришься, весь лес за собой тащищь!!!

***

Наркоман убегает от мента, а мент ему в след кричит, чтобы тот остановился. Наркоман не останавливается и мент его убивает. После смерти наркоман попадает в рай. Все там нектар жрут, а ему скучно. Пошарился он по карманам и нашел пакетик анаши, забил косяк и сидит покуривает. Подходит к нему Б-г и спрашивает что он делает.
— Анашу курю,- отвечает тот.
— Дай мне тоже попробовать,- просит Б-г. Наркоман забил ему косяк, сидят вместе курят. Б-г подумал и говорит:
— Это не моё творение, наверное сатана посадил.
— Давай я тебя на землю отправлю, ты там побольше нарви и принеси сюда.
— Ну ладно,- соглашается тот. Б-г отправил его на землю, наркоман нарвал целый мешок анаши и по дороге назад встречает того самого мента. Мент удивился и говорит:
— Я же тебя 20 лет назад убил, у меня из-за тебя ещё проблемы были. Наркоман ему всё рассказал. Мент подумал и просит:
— Слышь, попроси у бога пусть он меня на 10 лет назад отправит, у меня там несчастье случилось.
— Ладно я передам. Вернулся он на небо накурились они с Б-гом и анашист передал ему просьбу мента.
— Ладно это в моих силах,- говорит Б-г.
— Видишь ту дверь, за ней есть верёвочка, дернешь 10 раз он на 10 лет назад отправится. Наркоман ушёл и пропал. Час его нет два нет, Б-г уже переживает. Пошел проверить. Открывает дверь, а наркоман там всё дергает:
— Я тебя козла к динозаврам отправлю.

***

Пьёт мужик пиво. Много так уже выпил. На время посмотрел — домой пора. Ну, думает, на дорожку ещё кружечку и всё. Выпил. Давай вставать — не может: ноги как отнялись, не держат совсем! Он выпил ещё кружечку — для равновесия. Кое как поднялся на руках, но не устоял и упал. Сколько потом не пробовал, никак не может на ногах удержаться. В конце концов ему всё надоело и он решил ползти домой. Часа через 3 доползает, вползает на свой этаж, стучит в дверь. Открывает жена и видит своего мужа на полу грязного и подранного.
— Что, опять напился? — спрашивает жена.
— Почему напился? Так.. пропустил с друзьями кружечку.
— Значит кружечку! А инвалидку тогда где опять оставил?

***

Встает мужик с будунища, идет в сортир, достает член. Смотрит на него мутным взглядом и говорит: «Вот, когда ты хочешь, я всегда встаю.»

***

На дороге, мимо BMW проносится Ока. Ребята в иномарке переглядываются: «Что за ф#гня?!»
Рванули за ней. Обгоняют Оку, она едет за ними. Останавливаются на светофоре. Вдруг в BMW врезается кто-то. Ребята выходят, и
видят, что в них вписался Mers. Подъехала милиция, идет разбирательство. Один к другому поворачивается, и говорит:
— Слышь, брат, а где Ока то?
— Тссссс, она где-то между.

***

Пьяный стоит, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка, начинает это нюхать. Пьяный тупо поднимает голову, смотрит на все это и бормочет:
— Салат ел, помню. Эти вот, сосиски, ел, помню. Но чтобы шавку сожрать…

***

— Серег, минералочки хочешь?
— Я пить не могу после вчерашнего!
— Может, тогда яблочко?
— Я есть не могу после вчерашнего!
— А че это ты в одеяле?
— Я замерз после вчерашнего!
— Что же вчера такое было?
— Не помню!

***

Бармен говорит знакомому:
— Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
— И от чего умер?
— Понятия не имею.

***

Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому:
— Матфей! Кинь гранату…
— Лом…
— Матфей! Танк то близко… может раздавить…
— А ну его…
Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам:
— Эй, отцы, киньте гранату, такой лом дальше ехать…

***

Учительница-наркоманка сидит на уроке, курит… Учительница (затягиваясь, медленно):
— Рыбы… плавают… косяками… (затянулась), птицы… летают… косяками… (затянулась),
люди… ходят… косяками…
Встает маленький мальчик:
— Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами…
Учительница (затягиваясь):
— Гопник твой папа…

***

Пьяный обращается к милиционеру:
— Hе скажите, как дойти до вокзала?
— Идите прямо.
— Прямо? Hу, значит, мне не дойти.

***

Пьяный в какаху панк идет по улице. Навстречу ему монахиня. Панк набрасывается на нее и начинает бить со всей дури. Избил до полусмерти, потом берет ее ногой пинает последний раз и говорит:
— Хм! А ты совсем не страшный, Batman.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.