Категория — Наркоманы и пьяницы #787

Юмор приколы анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Доперестроечный метрополитен. К автомату подходит нарк, бросает 20коп. Из автомата падают 4×5коп. Удивляется, достает еще. Бросает и т.д… Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить. Тот оборачивается и говорит:
— Отойди бабка, не мешай, я играю и мне везёт…

***

Утром…
— Я жених… я женихххх… я же ниххххрена не помню…

***

Вывожу из запоя. Для ознакомления с программой могу ввести в запой…

***

Просыпается утром мужик с обалденного бодуна. Пить хочется. Еле-еле вышел на кухню. Глядь-как-то все чисто, ничего нет. Попил воды из-под крана — не легчает. Посмотрел на стол — записка: «Ушла навсегда, прощай» Посмотрел на часы — давно на работу опоздал. Нашел последнюю сигарету, вышел на балкон покурить. Погода на улице отвратительная:дождь, снег, ветер, холодно. Допекло мужика. Ну,думает, жизнь не удалась! Надо с этим кончать. Снял с крюка на потолке люстру, стал веревку искать — не может найти. Случайно вспомнил, что веревка на шкафу лежит. Полез за ней на шкаф, а там стоит шкалик водки, кусочком хлеба прикрытый. Мужик взял в одну руку шкалик,в другую — кусочек хлеба. — О! А день-то налаживается!!!

***

— Вы курите?- Да! — А вы знаете, что курение сокращает жизнь в два раза?! — Да, а как это?! — Ну вот вам сколько лет? — Тридцать. — А было бы шестьдесят!

***

Освободилась вакансия грузчика на ликеро-водочном заводе. Приходит разный народ устраиваться. Первого спрашивают:
— Сколько можете выпить?
— 300 грамм.
— А ежели с закуской?
— 400 грамм.
— А с хорошей закуской?
— Ну… 500 грамм.
Заходит второй. Того тоже спрашивают:
— Сколько можете выпить?
— Бутылку.
— А ежели с закуской?
— Полторы.
— А с хорошей закуской?
— Ну…, две бутылки.
Заходит третий.
— Сколько можете выпить?
— Ведро.
— А ежели с закуской?
— Ведро.
— А с хорошей закуской?
— Ведро.
— Возьмем этого, он меру знает.

***

Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись осутствующим взглядом в стену. У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись осутствующим взглядом в стену. У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед за ушами. Наркоман, не отрывая взгляда от стены, говорит: — Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь…

***

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение десяти минут не выдержали и вызвали «»Скорую»». Связывающим его санитарам он объясняет: — Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

***

Пьяный мужик спрашивает таксиста: — Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро винегрета? — Войдет. — Открывай! ба-а-а. И наблевал ему в багажник.

***

Пожарные приезжают по вызову, звонят в дверь, открывает какой-то панк и говорит: — Вы чо, пожарные? — Да — Тогда пожарьте мне мясо! — !!! Мы не жарим, мы тушим :-[ — Hу тогда потушите! 😉

***

Бежит по лесу лось, смотрит заяц колеса глотает. Лось:
— Б#я Заяц на х#я тебе это надо, бежим лучше со мной — спорт, свежий воздух!
Бегут вдвоем, смотрят, сидит лиса «моментом» дышит. Лось:
— Б#я лиса на Х#я тебе это надо, бежим с нами, спорт, свежий воздух. Бегут втроем, смотрят волк кокаин нюхает. Лось:
— Б#Я волк на х#я тебе это надо, бежим с нами, спорт, свежий воздух. Ну бегут они в четвером, смотрят сидит медведь косяк забивает. Лось:
— Б#я медведь на х#я тебе это надо, Бежим с нами, спорт, свежий вохдух! Медведь:
— Иди ты на Х#Й лось, ты когда под «винтом» ты такой еб###тый!

***

Пошли два торчка на охоту в лес, взяли с собой собаку. Весь день ходили — ничего не поймали… Под вечер, совсем упарившись, выходят на опушку леса, а дальше такой диалог:
— Хмммм… ничего мы не поймали…
— Ага… странно… почему?..
— Да я вот и думаю… то ли птицы высоко летают… то ли мы собаку низко подбрасывали…

***

Сидят мужики и пиво пьют. Вдруг один из них достает с кармана маленького мужичка, наливает в наперсток пива и спрашиват: — Ну Михалыч, рассказывай, как ты в Африке кулдуна на х*й послал…

***

Мужик сидит в кабаке, квасит. Наконец решает, что хватит, пора домой. Встает — и тут же падает. Пытается снова встать — и опять падает. Ну, думает, что-то я действительно перебрал… И решает, что поскольку до дома недалеко — он лучше
домой не пойдет, а поползет. Ну, приполз, и также ползком, чтобы жену не разбудить, дополз до кровати, залез в нее и заснул. Утром жена его будит:
— Ну что, старый, опять надрался вчера? Из кабака с утра звонили, сказали — ты опять там свое инвалидное кресло забыл!

***

14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте: 1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя 2. Стресс снижается 3. Коммуникабельность возрастает 4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются 5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья 6. Расходы на обогрев помещений можно сократить 7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути 8. Удовлетворение рабочим местом растет 9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу 10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами 11. Планерки проходят интересней 12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как после работы не нужно спешить в кабак 13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие 14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.

***

В Германии задержана иностранка, у которой обнаружена трижды смертельная
доза алкоголя. Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности
нарушительницы.

***

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

***

Только у нас при прохождении теста на определение IQ, назадание «продолжите логический ряд: 0, 25; 0, 5; 0, 75» — сто процентов респондентов отвечают «ЛИТР»!

***

Если сегодня Вы встали с левой ноги — этот день не Ваш. Хорошо будет завтра. Если встали с правой ноги — хорошо будет сегодня. А если вы лежите пластом и вообще не можете подняться — хорошо было вчера.

***

В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
— Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
— Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво):
— В какой отдел?
Мужик (на грани срыва):
— В КОНДИТЕРСКИЙ, б/ядь!!!

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.