Категория — Наркоманы и пьяницы #665

Матерные анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

— В травах содержится множество витаминов, минералов, ферментов, антиоксидантов. Организм очень радуется, когда все это в него попадает.- Точно. Вчера травы попробовал, организм так радовался, что ржал без остановки минут 20.

***

Наркоман смотрит на вентилятор и думает:
— Как быстро бежит время…

***

Раннее утро… В дребодан пьяный мужик доползает до справочнего бюро:
— Эээ… извините пжалуста, не подскажите, где живет Сидоров Иван Петрович?
Женщина, удивленно вскинув глаза:
— Минуточку… а вы, кто будете?
Мужик, смущенно улыбаясь:
— Сидоров… Иван Петрович.

***

Две воpоны на деpеве укуpились. Одна последний косяк забивает, а дpугая пpиплыла — и бpяк с
деpева. Кpокодил внизу видит — воpона бpякнулась — «не иначе как обкуpилась!» — и полез на
деpево, посмотpеть. Пеpвая воpона затягивается, повоpачивается к кpокодилу и говоpит:
— У-у-у, подpуга! Тебе уже хватит!…

***

Идет Бобер по джунглям. Видит на берегу реки лежит Обезьяна под кайфом. Подходит к ней и говорит:
— Обезьяна ты чё.
— Кайфую.
— А это как?
— Вот видишь косяк, берешь его переплываешь на тот берег,затягиваешься, ныряешь, выплываешь на этот берег и выдыхаешь.
Кайф….
Бобер так и сделал. Упал рядом с Обезьяной кайф ловит.
Идет Бегемотик по джунглям. Видит Бобер С Обезьяной на берегу валяются. Подходит к Обезьяне и говорит:
— Обезьяна ты чё.
Обезьяна открывает глаза, долго смотрит на Бегемотика одуревшими глазами и начинает кричать:
— Бобер выдыхай, выдыхай бобер….

***

Просыпается лось после большого бодуна. Голова раскалывается, рога набекрень. Решил пойти воды попить, вышел на берег, стоит — пьет. Тут из леса выходит охотник: бах в лося. Тот стоит, пьет дальше. Охотник подходит ближе: ба-бах. Стоит. Ну в упор уже стреляет… Лось поднимает голову и так философски:
— Что-то я пью-пью, а мне все хуже и хуже…

***

ПОШЕЛ МУЖИК ЗА ГРИБАМИ. НАБРАЛ КОРЗИНУ. ИДЕТ ДОМОЙ И ВДРУГ ВЫХОДИТ НА ПОЛЯНКУ, ЗАРОСШУЮ АНАШОЙ. ОН ВСЕ ГРИБЫ ВЫТРЯХИВАЕТ И ДАВАЙ АНАШУ РВАТЬ. ТОЛЬКО НАРВАЛ, ВИДИТ, ВПЕРЕДИ МИЛИЦЕЙСКАЯ ОБЛАВА. ОН НАЗАД, А ТАМ ТОЖЕ ОБЛАВА. ЧТО ДЕЛАТЬ? А ТУТ СТАДО КЕГНГУРУ ЧЕРЕЗ ПОЛЯНКУ СКАЧЕТ. ОН БЫСТРО РАЗДЕЛСЯ И В ХВОСТ СТАДА ПРИСТРОИЛСЯ. ТУТ ПОСЛЕДНИЙ КЕНГУРУ ОБОРАЧИВАЕТСЯ И ГОВОРИТ: ИДИОТ, СНИМИ НОСКИ, А ТО ВСЕХ ЗАСЫПЕШЬ!

***

Пришёл парень домой. Достал кастрюлю с борщём и начинает его размазывать по лицу.Входит мать:
— Сынок,ты бы в тарелку налил.
— Кто обкуренный? Я обкуренный?!

***

Сидят два наpка. Над ними пролетает веpтолет. Один дpугому: -Знаешь, что такое веpтолет? -??? -Веpтолеты — это души погибших танков.

***

Стоит обкуренный нарик с орущим магнитофоном на плече у дороги и ловит тачку. Останавливается такси.
— Шеф, ты свободен?
— Да!
— Ну так выходи, потанцуем!

***

Нарк добивает третий косяк: — Ох, лечу, лечу! Мимо ползет алкаш: — Дай и мне полетать! — Ну на… Алкаш затянулся раз-другой… — Что-то я ни хрена не лечу?! — А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!

***

Пьянчужка разглагольствует:
— Вот утверждают, что первый бокал пьют за здоровье, второй — ради удовольствия, третий — ради наглости, последний — ради безумия… Согласен. А про семнадцатый — никто ни слова…

***

Жена встречает поцелуем мужа с работы, а он еле языком ворочает после жуткой пьянки.
— Милый, почему от тебя так неприятно пахнет?
— Почему, ик, почему, на работе опять в душу насрали!

***

Звонок в дверь… Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней.
Жена:
— Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!..
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
Жена:
— Ты, чтож хочешь помириться, тварь?..
Муж:
— Помоги фигу скрутить.

***

Троллейбус. Hарк протягивает бабке билетик и грубо говорит «пробей !». бабка: » а волшебное слово ?». нарк с секунду подумав: «Крыбле крабле бумс !».

***

Hочь. Hепpоглядная тьма. По полю идет обдолбаный наpк(1), ему навстpечу попадается дpугой(2):
— Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит — луна или солнце?
— … Да я не знаю, я не местный…

***

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

***

Сидит нарик дома, только забил косяк, только пыхнул, тут звонок в дверь!
Поднимается, подходит, спрашивает:
— Кто там!?
— Я!
— Я?! Да ты гонишь!

***

Плавает капуста в желудке. Сверху льется водка. Водка: — А че это вы тут сидите? Там на верху так весело. Капуста: — Щас посмотрим, — карабкаясь наверх.

***

Наркоман приходит покупать себе очередную дозу. Деньги заплатил, разворачивает — а там что-то непонятное желтого цвета. Ну
он и спрашивает:
— А почему желтый?
— Теперь банановый!

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.