Приколы анекдоты
Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного
***
Несколько дней не попьёшь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку?..
***
Если в слове ХЛЕБ сделать четыре ошибки — получится слово ПИВО…
***
Шотландский анекдот: пошли дурака за скотчем и он принесет липкую ленту.
***
Идут двое по улице. — Смотри 100 баксов валяются! Давай на них что-нибудь купим… — Класс! Давай… — Давай купим на доллар хлеба, а на остальное — водки… — Не понял, а зачем нам столько хлеба?
***
Сынок папе:
— Папа! Мама сказала, что водка стала дороже и ты станешь меньше пить.
— Да нет, теперь ты будешь меньше есть.
***
Мужик просыпается утром после пьянки, смотрит на себя в зеркало:
— Да…это был не NESKAFE…
***
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.
***
Двое пьяных читают газету. Один:
— П-пьянство сок..кращает жизнь в два раза.. о! Вась..ик!.. Тебе сколько лет?
— Тыр-р..ты-р..трытцать!
— Во-о.. А если б не пил — было бы шиздисят!
***
Жена отчитывает пьяного мужа:
— Валечка, — шепчет муж, — ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!
***
— Я вчера, прежде чем выпить, полчаса бутылку линейкой измерял.
— Зачем?
— Врач говорит, сужение сосудов для меня смерть!
***
Поздней ночью по улице, шатаясь, идёт мужик.
Вдруг он останавливается и начинает кричать:
— Люди! ЛЮДИИИ!!!
Из окон высовываются заспанные люди.
— Мужик, ты чё орёшь?!!
— Люди, отвернитесь, я пописаю.
***
— Что-то печень побаливает… — Одеколон пили? — Не помогает…
***
Хотите изменить походку?Не пейте чай, а пейте водку!
***
Когда клеишь обои-главное,чтобы не было пузырей. Как только появился пузырь-какие,нафиг,там обои!!!
***
Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены: — Кто там? — Бревно. Дверь открывается, муж переступает порог и падает. — А теперь пили, сука!
***
Врач говорит пациенту:
— Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.
***
Мужик утром просыпается никакой… Жена спрашивает: — Ты сколько вчера выпил? — 50 грамм… — 50 грамм чего?! — … в тротиловом эквиваленте…
***
В колумбии дети слепили снеговика… стоимостью три миллиона долларов…
***
Жена с возмущением говорит мужу:
— Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым! Муж:
— А сегодня моя очередь быть счастливым.
***
В бар заходит лошадь, подходит к стойке и говорит: — Виски и соленый огурец! Бармен (ошалело): — Первый раз вижу, чтоб виски солеными огурцами закусывали!
^-^