Категория — Наркоманы и пьяницы #514

Анекдоты для тупых

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Жена с возмущением говорит мужу: — Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым! Муж: — А сегодня моя очередь быть счастливым.

***

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

***

Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом — где пропадал, и.т.д. Мужик: — Да уж надоело всем расказывать. Завтра прочтешь в газете.

***

-а не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч? — ну так ты… эта… можешь и пропустиь, а я, пожалуй, выпью!

***

— Что Васе подарим? — Давай пепельницу хрустальную! — Он не курит! — Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и… — И ты не кури!

***

Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает: — Мужики, я ведь вчера получку получил. — Да мы ее пропили. — Слава Богу, а я думал, что потерял!

***

Дайте бутылку водочки, пожалуйста. — Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23. 00 не продаем! — Блин! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!

***

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом: — Иди туда откуда пришел! Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку: — Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

***

Из письма Кашпировскому: «Уважаемый Кашпировский! Мой друг после вашего сеанса перестал видеть чертей… ВЕРНИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕНИЕ! »

***

Подвыпивший молодой человек с трудом концентрирует взгляд на пышной груди незнакомки и спрашивает: — Вас как зовут? — Катя. Парень улыбается, переводит взгляд на вторую грудь: — А вас?

***

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет…
— Жена!!! Вставай скорее!! Детей буди давай!!! Попробуйте, какая вода вкусная!!!..

***

Старой леди впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась: — Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

***

— Выпьем рюмку; где же кружка?

***

Подпитый мужик заходит в электричку. Видит одно свободное место рядом с негром:
— Эй ты, цыган, подвинься!
Негр возмущенно:
— Я не цыган,я эфиоп!
— Е-мае, а какие же у вас цыгане?

***

— Правда, что вчера Жюль упал в бочку с вермутом? — Да. — Он не захлебнулся? — Какое там! Он два раза вылезал за закуской!

***

Мужик утром просыпается никакой… Жена спрашивает: — Ты сколько вчера выпил? — 50 грамм… — 50 грамм чего?! — … в тротиловом эквиваленте…

***

Ни одна собака в мире не может выдержать взгляд алкоголика Сивушова.
«Так ить, — объясняет он своим друзьям — ученым, — Природа — она не терпит
пустоты».

***

— А если просто пить, а не нажираться — не пробовал, что ли?
— Дык, вечером думаешь что пьёшь, а с утра оказывается — нажирался…

***

Встречаются два алкоголика.
— Петь, выпить хочешь?
— Нет. Сейчас не хочу.
Проходит десять секунд.
— А сейчас?…

***

Винни-пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
— Так здоровско было, все перепились, передрались, перее…сь …
Ослик с завистью:
— А кто там был-то?
— Да я и Пятачок.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.