Категория — Наркоманы и пьяницы #490

Несмешные анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Жила-была принцесса, и как-то раз, на своё семнадцатилетие она укололась веретеном…
Ей понравилось и она укололась ещё раз, и ей так понравилось, что она стала колоться веретеном каждый день и дала попробовать уколоться веретеном своему другу принцу. Принцу тоже понравилось колоться веретеном и он стал предлагать колоться веретеном всем своим друзьям и подданным королевства, и жили они все долго и счастливо и умерли в один день от передозы веретена…

***

Три планокура останавливают такси, никто не останавливается. Думают ну ладно надо попустится, стали отряхнулись. Вдруг раз такси остановилось они запрыгнули быстро и сидят, Водитель поворачивает на них голову и спрашивает:
— Ребята вы что накуренные?
— А чего вы так решили?
— А вы втроем на переднее место запрыгнули.

***

Доперестроечный Московский метрополитен.
К автомату подходит нарк, бросает 20коп. Из автомата падают 4×5коп.
Удивляется, достает еще. Бросает. и т.д.
Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить.
Он оборачивается и говорит:
— Отойди, бабка, я играю и мне везёт!!!

***

Приходит алкоголик лечиться.
— И много пьете?
— Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
— Ой-ей-ей. И давно пьете?
— Да не так уж давно. С детсва.
— Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
— Да?
— Двести грамм в день, не больше!
— Двести грамм в день? Ладно.
На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
— Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
— А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?

***

Заходит в переполненный троллейбус в дупель пьяный, но очень весёлый мужик. И, громко, на весь троллейбус:
— Люди, какая сегодня погода-то хорошая!!!!!
Все угрюмо молчат. Он ещё раз:
— Граждане, нет, вы посмотрите: Какая погода-то сегодня на улице!!! Весна!!!…
Тишина… Алкаш, зло:
— Ну, если в троллейбусе никого нет, я отлью…

***

Чувака прет в хлам, только косяк саданул…
Смотрит на него лошадь белая бежит, он туда-
сюда… Дык снесла чувака лошадь, поднялся, осмотрелся, глядь ракета на него летит, опять
туда сюда, залечила его ракета.. не в понятках лежит, сзади голос:
— ТОРМОЗ, ОТОЙДИ ОТ КАРУСЕЛИ…

***

Едет наркоша в автобусе. Стоит возле самой двери. При этом АБСОЛЮТНО косой. И вот некий пассажир его и спрашивает:
— Вы сходите на следующей остановке?
— (с отсутствующим видом) Не е#ет…
— Вы лучше не хамите, а ответьте на мой вопрос!
— Не е#ет…
— А вы вообще какие-нибудь еще слова знаете?
— Акваланг…
— При чем здесь акваланг???
— Не е#ет…

***

Маленький мальчик выкурил косячёк, и идут они с розовым слоником по улице. Идут идут и тут слоник начинает жаловаться:
— Мне холодно.
Мальчик снял с себя свитер и одел его на слоника. Идут дальше, слоник начинает опять канючить: — У меня ножки устали.
Мальчик взял слоника на руки, несёт его. Слоник опять за своё:
— Мне пить хочется.
Тут мальчик не выдерживает:
— Господи, ну когда меня отпустит?!

***

Пьяный дополз до решетки для слива воды и начинает ее трясти:
— Братцы, за что?!…

***

Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить, лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой:
— За ваше здоровье!
Вынесли всю мебель… Дали пузырь, заперли,
смотрят. Поймал он таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик — хлоп стакан:
— За отъезд!
Назад за нитку притянул, еще — хлоп:
— За приезд!
Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все… Дали пузырь, заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу:
— Тук-тук!
Сам себе отвечает:
— Кто там?
— Сто грамм!
— Проходи! — И опрокидывает стакан.

***

Мужчина лежит в канаве и стонет:
— Ой!.. Ой!.. Ой!..
Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать «Скорую помощь». Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:
— Ой цветет калина в поле у ручья!

***

Степени опьянения:
Пьет с отцом: «Что-то рожа мне твоя знакома…»
2. В такси на вопрос «Куда ехать?» ответ «Не твое собачье дело».
3. Пьет с женой: «Ну, еще по одной пропустим и пошли по бабам».
4. Звонит жене вечером: «У нас сегодня совещание, если поздно закончится, то я у нее и переночую».
5. В ресторане: «Официант! Принесите дверь, я выйду».
6. Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно бьет по лицу.

***

Сидят два наркомана, укуренные в штаппель. Один начинает себя ощупывать,
сует руку подмышку и еле-еле произносит:
— Что-то подмышкой мокро!?
Второй нарк приоткрывает глаза и еле выговаривая слова говорит:
— Hу чего ты до нее дое#ался, ну обоссалась мышка!..

***

Сидят Гена с Чебурашкой, обкуриваются. Чебурашка поворачивается к Гене и испуганно кричит:
— Ой, крокодилы!

***

Два наркомана обкурились, сидят на кухне, балдеют. Один говорит второму:
— Сходи-ка ты в магазин и принеси два пакета молока и один кефира.
Второй уходит, через некоторое время возвращается и выкладывает на стол два куска хозяйственного мыла и один туалетного. Первый орёт:
— Идиот!… Я же тебя просил — ДВА туалетного и ОДНО хозяйственное!

***

Нашли как-то два наркомана гитару и сели поиграть на ней. Первый час играет и поет:
— Блиииинннннннннн…..
Два играет.
— Блиииииннннннннн…..
Три играет.
— Блиииииннннннннн…..
Второй ему и говорит:
— Запиши слова — за душу взяло!

***

Приходит как-то к наркоманам на квартиру мент. И говорит им:
— Мне на вас соседи жалуются: То от вашей квартиры жжеными тряпками пахнет, то странный смех раздаётся. Чем это вы тут таким занимаетесь?
— Да так…. Тряпки жжем…, смеёмся.

***

Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил: — Рекс не виноват. Курей надо привязывать!

***

Подходит мужик к метро и хочет зайти… Стоит мент и не пускает… — Ну пусти… — Нет, ты пьян. — Ну пусти, хоть один раз посмотреть… — А ты чего ни разу не видел что ли??? — А ты меня ни разу и не пустил…

***

Приходит алкоголик лечиться… — И много пьете? — Да не так уж и много, два литра в день, не больше. — Ой-ей-ей. И давно пьете? — Да не так уж давно. С детства. — Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор! — Да? — Двести грамм в день, не больше! — Двести грамм в день? Ладно. … На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет. — Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше! — А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.