Веселые анекдоты
Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного
***
Приходит муж домой в 2 часа ночи. Жена, естественно, спрашивает:
— Ты где был?
— Пиво пил.
— Где это ты в 2 часа ночи пиво пил?
— Так тут недалеко новый бар открылся, в двух кварталах отсюда.
— Так это же бар для голубых!
— Опа… а мужики то не знают…
***
Сидит нарик у себя в коморе, косяк такой царский забивает… Вдруг в дверь стучат. Ну, нарик косяк такой царский спрятал, ну и пошел дверь открывать… Открыл, а там Смерть стоити говорит:
(С) — Я пришла за тобой!!! Hастал и твой час умирать!!!
(Н) — Пожалуйста, можно ли мне напоследок насладиться жизнью??? Давай мой царский такой косячок затарим на двоих!!!
(С) — Ладно, давай.
Ну затарили, после шести напасиков Смерть слезу пустила, и оставила нафиг нарика. Hу, нарик жил-поживал до осени. Hастала осень. Опять нарик у себя в коморе темные дела творит — Черный варит, только баян заправил — звонок в дверь… Hарик спрятал баян и дверь открыл, а там Смерть.
(С) — Я пришла за тобой!!! Hастал и твой час умирать!!!
(Н) — Слышь, давай напоследок двинемся и улетим!!!
(С) — Ну, давай.
Двинулись, Смерть слезу пустила и оставила нарика жить. Постепенно зима пришла, нарика ломит, жрать хочется, травы нет… Тут звонок в дверь. Hарик из последних сил добирается до двери, открывает, а там Смерть стоит со жрачкой, мешком Плана, и бетончиком Черного…
(С) — Комора не попалена???
***
У наркомана спрашивают:»Как люди умирают?» «Наверное,их аист уносит.»
***
Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос «Сколько будет 10 раз по 100 грамм?» с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.
***
У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.
***
Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.
***
Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, не матерится, не дебоширит, не курит, не пьет, жену не бьет, не орет на детей. Умер, в общем…
***
— Слушай, а ты на Крещение купаться будешь? — Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки хватать. Я так каждый год делаю! — В сугробах? !!! — В каких еше сугробах? На Канарах!
***
— Он такой пьяный, что лыка не вяжет. — Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу…
***
Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице: — Два «Козла»! Продавщица: — Я вижу! Что брать будете?
***
Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт, для того, чтобы виновник, лежа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.
***
Увидев рисунок семилистника конопли, я усомнился в истинности повествования сказки «Цветик — Семицветик».
***
По сотрудникам Госнаркоконтроля был открыт огонь, они утверждают, что огонь открыл Прометей
***
Разговор двух приятелей:
— Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила — навсегда отказалась заниматься со мной сексом!
— В каком смысле?
— Ну сказала, что пока трезвый домой не приду — не даст.
***
Идут два наркомана, один другому:
— Вася, улыбайся «БОБИК» едет! Прошло полчаса.
— Вася, хватит улыбаться, мы уже в «БОБИКе»
***
Наша Маша плачет громко,
У нее сегодня ломка.
***
Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков… Накрыла стол, накрыла стулья — но больше всего накрыло маму и гостей!
***
— Дорогой — доешь, пожалуйста, салат пока лежишь мордой в тарелке…
***
Шашлык без водки едят только собаки!!
***
Заходит мужик в бар с безногой собачкой и кладет ее возле себя у стойки. Себе берет 3 по сто, а собаке ничего. Бармен
спрашивает:
— Как зовут собачку?
— Да зачем ее звать если она не прийдет!
^-^