Категория — Наркоманы и пьяницы #351

Тупые анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Судят накроманскую семью. Как положено — опрос свидетелей. Судья: — Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики? — Нет, ваша честь. — А жена соседа давала? Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит: — Простите, ваша честь. Речь по прежнему идет о наркотиках?

***

«Это курам насмех» — сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено…

***

Новогодняя ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывaет женa. Он зaходит, aккурaтно зaкрывaет зa собой дверь, поворaчивaется спиной к жене и говорит:
— Мне нa седьмой!

***

— Русское застолье — это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака… — А собака зачем? — Ну кто-то же должен съесть колбасу…

***

Встречаются двое. — Как живешь? — спрашивает один. — Ничего, — отвечает другой. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо — милицейская машина…

***

Идет пьяный по улице. Упал на з#дницу, судорожно схватился за нее и с ужасом произнес:
— Разбил! Напополам!!!

***

14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте: 1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя 2. Стресс снижается 3. Коммуникабельность возрастает 4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются 5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья 6. Расходы на обогрев помещений можно сократить 7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути 8. Удовлетворение рабочим местом растет 9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу 10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами 11. Планерки проходят интересней 12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как после работы не нужно спешить в кабак 13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие 14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.

***

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она: — Может быть, вы на меня еще и ляжете? — Ну-ну. Размечталась!

***

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: «Ну мы бл#ть подождем…»

***

— Мам, у меня насморк! — Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта! — Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

***

Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: «Давай-ка выпей 50 грамм, чтоб было все по уму! «. — А может, лучше 100 для дури? — говорит самая опытная из девушек.

***

Люди, которые говорят «Пить надо меньше», и люди, которые говорят «Пить надо больше», все-таки сходятся в том, что пить надо.

***

Чувака прет в хлам, только косяк саданул…
Смотрит на него лошадь белая бежит, он туда-
сюда… Дык снесла чувака лошадь, поднялся, осмотрелся, глядь ракета на него летит, опять
туда сюда, залечила его ракета.. не в понятках лежит, сзади голос:
— ТОРМОЗ, ОТОЙДИ ОТ КАРУСЕЛИ…

***

Идет игра «О, счастливчик», отборочный тур. Выигрывает наркоман, садится играть. Ведущий:
— Первый вопрос! Назовите животное у которого самые длинные уши. Варианты: медведь, заяц, барсук, крот?
Наркоман, долго думая:
— Наверное это заяц.
— Правильно! Ваш выигрыш 100 рублей!
Ведущий задает второй «сложный» вопрос, наркоман долго думает, потом выбирает «звонок другу». Разговор в эфире:
— Алло, здoрова. Ну что, есть?
— Есть.
— Хороший?
— Хороший.
Наркоман кладет трубку.
— Наверное я возьму деньги.

***

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде…

***

Идет мужик(М) по улице. Недалеко стоит компания ребят(Р). Р: — Мужик, прикурить есть? М: — Ребята, вам спички или зажигалку? Р: — Да хоть автоген, все равно пи$ды получишь!

***

Чемпионат по выпивке. Выступает француз, пьет вино из бокалов.
Комментатор:
— Первый бокал, второй,… пятый,… десятый,… Сломался! Сломался французский спортсмен.
Следующим выступает англичанин. Пьет виски кружками.
Комментатор:
— Первая кружка,… десятая,…двадцать седьмая…. Сломался!..Сломался спортсмен из Великобритании.
Ну, наконец, настала очередь русского. Пьет водку ковшиками.
Комментатор:
— Первый ковшик,…, двадцать восьмой…, девяносто шестой… Сломался!.. Сломался КОВШИК!

***

Жена пристает ночью к мужу и намекая спрашивает:
— Вась, а чего ты хочешь?
— Выпить.
Встает, идет на кухню, наливает стакан водки, дает мужу. Через некоторое время опять:
— Вась, а теперь чего хочешь?
— Выпить.
Опять встает, наливает, приносит.
— Вась, ну а теперь чего хочешь?
— Выпить.
Тут она не выдерживает, вкакивает, бежит на балкон и на весь двор кричит:
— Есть в этом доме настоящие мужики или нет?
Голос:
— А что, есть что выпить?

***

Стоит мужик грустный на дороге, к нему подходит его друг и
спрашивает:
— Что такой грустный? Денег нет?
— Да нет, есть.
— Что, в магазине водки нет?
— Да нет, есть.
— А почему тогда грустный?
— Не хочется.

***

С начала мы пили водку.Потом водка кончилась и мы пошли за пивом.Потом, когда мы выпили пиво, у нашего друга мы нашли еще бутылку коньяка и 2 бутылки шампанского.А потом мне стало плохо.Я отравился… наверно овсяным печеньем…:)

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.