Категория — Национальные #702

Ржачные анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Старый еврей говорит своей жене:- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет,то я, скорее всего, уеду в Израиль…

***

Едут двое чукчей в автобусе. Один спрашивает: я доеду до иппадрома?Кондуктор отвечает — нет.Второй: а я?

***

Напутствие украинских джедаев:- Иди, и да пребудет с тобой Сало!

***

— Как марокканец кончает жизнь самоубийством? — Прыгает с высоты своего эго на высоту своего IQ. — А русский? — Рассказывает этот анекдот марокканцу.

***

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь. Один другому говорит: — Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную. — Но зачем, сэр? — А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: «Джон, сделай мне ванну», он уйдет потом прийдет и скажет: «Но там же дохлая лошадь!», а я ему скажу: «Я знаю, Джон»… (тонкий английский юмор)… Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон. — Джон, сделай мне ванну. Джон уходит, через несколько минут возвращается. — Ванна готова, сэр! — Но там же дохлая лошадь! — Я знаю, сэр….

***

Только в нашей стране можно ощутить радость наблюдения за владельцем порша, самостоятельно меняющим проколотое колесо

***

После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:- Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу лаборатории, медленно произнес:- Знаю. 3.14 здец…

***

нигер студент эфиопец пишет домой письмоа в письме расказывает о том что в россии очень добрые хорошие люди живут во всем ему помогают. Родители студента прислали ответное письмо — сына, мы очень рады за тебя, но когда твой родной дедушка прочитал твое письмо он упал с пальмы и сломал себе хвост!!!!!

***

Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент: — Эй! Ты че там делаешь? — Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт! — Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно. Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит: — Вот, писай сюда. Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит: — О! Я понимайт — это русский гостеприимство! А мент ему отвечает: Нет, это американское посольство!

***

— Алло, это радиостанция? Прошу передать мою любимую украинскую песню про женщину с лысыми ногами.- А вы можете напеть из неё несколько слов?- Чи-та-брита…

***

Израильский парламент вынес на обсуждение вопрос: “Можно ли отвечать вопросом на вопрос?”К концу дня было принято решение: “А почему бы и нет?”

***

Почему у Негров плоские носы?при рождении их кладут на живот наступают на голову и резко выдергивают хвост!(я не расист но все же)!

***

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины — это дэйствитэлно настоящие мужчины!- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей…Кавказец, выпучив глаза:- ГУСЭЙ???

***

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями…

***

Лорд — дворецкому:- Джеймс! Мне нужна горячая ванна!- Уже вылезаю, сэр!

***

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан — бога дикции и памяти.

***

Летит лайер полный пасажиров. В первом классе сидит украинец и смачно чавкает салом. Командир корабли учуял запах сала и просит стюрдесу: — Сходи попроси у него сала. Ну уж больно хочется! Предлагай, что хочеш. Ну та идет к украинцу, мол так и так. А тот ей: — Він його їсти не буде! — Почему? Оно, что испорчено? Нет?! Ну да ладно он любое съест. — А я кажу — він його їсти не буде! — Но почему? — Бо я недам!

***

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы — и кибергуманоид готов.- Теперь вы покажите!Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили.Их спрашивают: — А ребенок где?- Ребенок через 9 месяцев только будет.- А зачем же вы в конце так торопились?!

***

На Кавказе эпидемия холеры. Один местный житель видит, как какой-то незнакомец подошел к источнику минеральных вод с кружкой с явным намерением напиться. Кавказец кричит ему на своем языке:- Не пей оттуда, здесь холера, заразишься!Незнакомец оборачивается и по-русски переспрашивает:- Чего говоришь?Кавказец отвечает, тоже по-русски:- Я говорю, дорогой, пей медленно: вода очень холодная, горло простудишь.

***

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей — селедку. Хохол интересуется:- Че ты ишь и че там исть-то?Еврей объясняет:- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе — фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.Хохол:- Давай меняться?- Ну давай!Ест еврей сало, хохол — селедку. Хохол и говорит:- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.Еврей отвечает:- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.