Категория — Национальные #677

Анекдоты черный юмор свежие

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Чукотская семья: отец — 1м 20см, мать — 1м, сын — 80см. Приходит сын к отцу и говорит:-Папа, однако, мне пора жениться.-Хорошо, однако. Приводи свою невесту, устроим смотрины.Приводит сын невесту — 50 см.-Однако, не даю свое согласие на свадьбу!-Почему, папа? Я, однако, люблю ее.-Эдак, сынок, мы с тобой до мышей дое»»»мся!

***

Мойше — отец, торговец.Абрам — сын, только что 18 лет исполнилось.Сара — мать, жена Мойше.Первый рабочий день Абрама в отцовском магазине. Около 15ти часов звонит по телефону Сара: — Мойше, как сын справляется, выйдет ли из него что-нибудь?- Будет он торговцем, но его еще учить и учить.- А чего он, не так что-то делает?- Когда сдачу возвращает — плачет!

***

Ночь. Миколе не спалось. Голова трещала по швам от выпитого накануне.Выглянув в окно в свете полной луны он заметил вьющийся дымок надсоседской хатой. Микола пораскинул мозгами:»В 3 часа ночи бабка Агафья готовить не будет, значит точно варит самогон»Спустя 5 минут он уже входил в соседскую хату:- Привет баб Агафья. Не подлечишь соседа? Голова раскалывается.- Доброй ночи сосед. Ну если подсобишь, то налью первача. Мне скоро наутреннюю дойку, так ты холодной воды подливай в самогонный аппарат, атам и я вернусь и угощу.Остался Микола один у аппарата. Пришло время поменять разогревшуюсяводу, что охлаждала змеевик. Микола взял ведра и пошел через дорогу кколодцу за холодной водой. Когда он вернулся в дом с полными ведрами воды, то к своему удивлению обнаружил ожидающими его участкового и другого, не известного ему, милиционера.- Ну вот наконец мы и поймали самогонщика, который спаивает всю деревню, — воскликнул участковый, — Садитесь гражданин, пишите объяснительную.Чувствовал Микола себя настолько хреново, что спорить и объяснять милиции ,что это вообще не его дом, он не стал, а молча сел писать объяснительную.Читая написанное Миколой, челюсть милиционера все больше и больше отваливалась:»Проснулся я в 3 часа ночи от тревожного предчувствия. Выглянул в окно, и точно, над соседской хатой вьется дым. Ну я подумал, что в 3 часа ночи никто готовить не будет. Значит что? Пожар! Схватил я значит ведра, перебежал дорогу, и набрав в колодце воды побежал к соседскому дому. Вбегаю, и что же я вижу?! Сидят два мента, и варят самогон».

***

Пожилая семейная пара из США разговаривает в постеле перед сном. Муж: -Скажи,дорогая, ты мне когда-нибудь изменяла? Жена: -?!- Не волнуйся: раз это впрошлом — я не обижусь.- Ну было разок: помнишь, у меня как-то неожиданно появилась новая машина? Этокак раз тот случай. Франция, сцена и действующие лица те же. Жена: -А помнишь уменя как-то появились новые брюлики? Это как раз тот случай. Те же, но в России:Жена: — А помнишь у тебя как-то украли пыжиковую шапку? Как раз тот случай!

***

— Сара, я не могу на тебе жениться! — Почему? — Говорят, что у тебя уже было много мужчин. — Тебе что, не нравится, как я готовлю? — Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал? — Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? — Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! — Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? — Да что ты! Все просто в восторге! — Может, я тебя в постели не устраиваю? — Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! — Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

***

Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать — а там 2 бомжа: -Хозяин, работы никакой нет? -Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам. Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу: -Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!! Бомж: -Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?

***

Сидят русский, украинец и грузин. Русский: — Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой! Украинец: — Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой! Грузин: — Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш… Нет, один, один пойду!

***

Сидит новый русский(НР) в своей тачке, подходит к нему Вовочка(В) и говорит:-Помоги, а? я здесь сейчас с девушкой пойду. ты не могбы со сной поздороваться-хочу впечатление на нее произвести?!тот согласился.Проходит вовочка с девушкой:НР: «здарово, вован!»В: «пошел на фиг, чмо!»

***

Обед в англиской семье, старый лорд читает газету.-Девушку изнасиловала рота солдат!Старая леди с ипугом.-Ох. Рота солдат!Дочь лорда в мечтаниях.-Ах. Рота солдат!!!Служанка с вызовом.-Ха. Рота солдат?

***

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,какой ты мудак.

***

Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся. — Я психолог. — А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. — Да я ж не ясновидец, я психолог… — Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? — Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! — Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! — А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь. — Молодец! Возьми еще 100! Дальше! — И ты думаешь, как не хочется домой.. — Еще 100! — А раз не хочется, значит, дома жена… — Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник! — Ты думаешь: убить ее, что ли? — Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов! — А что случилось? Мысль как мысль… — Мужик, это уже не мысль. Это — идея!

***

Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте… Ну и они, мол, давали. С тех пор их молдаванками и зовут.

***

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:- Нищие!- Почему нищие, если не хуже нашего живут? — спрашивают его.- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

***

Выходит из лесу грузин с бумерангом в руке, побитый весь, а другой у него спрашивает- Гоги кто тэбэ так пабил- А, вот этот штук мэнэ так пабил- Гоги так выбрось его- Ага, на сам выбрось

***

Знающие русский фольклор иностранцы, не покупают в России конфет, они помнят из чего русские всё время норовят сделать конфетку. .

***

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:- Пан ксендз, я согрешил.- В чем заключается грех, сын мой?- Я обманул еврея…Ксендз после короткого раздумья:- Это не грех, сын мой. Это чудо!

***

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.

***

американцы — вывешивают американские флаги; арабы — сжигают американские флаги; евреи — шьют и продают американские флаги и тем и другим.

***

Русский национальный менталитет: — Бля, вообще ничего не видно, — сказал водитель и прибавил газу.

***

В новой редакции правил русского языка употребление мата по отношению к дорожному покрытию, работникам полиции и правительству считается литературной нормой.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.