Категория — Национальные #45

Тупые анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё многочего смешного

***

Поспорили англичанин, француз, китаец и русской, какой национальности Адам и Ева. Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к. только джентельмен мог предложить даме половину яблока. Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол яблока. Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю. -Нет, -говорит русский: » Они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!»

***

Встречает армянин пионера (А) Слущай дорогой, давай я тебе кое-что дам, и тебя в попу отимею? (П) Нет .давай я сначала тебя…потом ты меня? (А) договорились! Армянин нагибается взади пионер. (А) О, Мальчик!!! о, юноша!!! о мужик!!! о конь ё№анный!!!!!! МИЛИЦИЯ СПАСЫТЕ НАСЫЛУЮТ!!!!!!!!

***

Едет 600 мерс…… Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ. Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит тому, который в КАМАЗЕ : — Ты попал на бабки! Тот ему: — Сколько? — Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!! — Да сколько? — Тридцатник (немного удивленно) Тот из КАМАЗА открывает кузов — а у него весь КАМАЗ пачками баксов заложен. Бeрет одну пачку, отдает.. — Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство…. Наш друг из мерса : — Слушай, а ты кто? (очень удивленно) — Я? Я новый русский. А ты? — А хер его знает… (oчень, очень удивленно).

***

Приходит грузин в универмаг прикупить себе нижнее белье. Подходит к продавщице, спрашивает: Мнэ нужен мужской трус 52 размэр; Она покопалась и отвечает: Мужских нет, вомите женские какая разница; Грузин вомущенно: Я сэйчас эту разнэцу достану и тэбэ по губам ею нашлепую.

***

Приезжает русский во Львов и пытается найти остановку трамвая.Вдруг видит, стоит группа парней в украинских национальных одеждах.Он к ним подходит:— Хлопци, дэ тут ОСТАНИВКА?— зупинка далі, але ти, москалику, вже приїхав.

***

Астролог Юрий Лонго был госпитализирован после сеанса с Майком Тайсоном.Бедняга всего-навсего сказал, что тот родился в год черной обезьяны.

***

Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!

***

Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трёх букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!

***

Заходит грузин в магазин и обращается к продавщице….дэвушка у вас шампун естьона ему отвечаетда но только яичныйгрузин взволновано говоритнэт мнэ нужен для всэго тэла

***

Перед сезоном гриппа и снегов мужчинам на Украине прописывают побольше витамина «це»: сальце, мясце, яйце, винце, бабце…

***

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.Внук — Деда, ты купил шоколадку?Мойша — Нет, внучек, сегодня некогда было.На другой день приходит.Внук — Деда, ты купил шоколадку?Мойша — Нет, внучек, магазин был закрыт.На следующий день приходит.Внук — Деда, ты купил шоколадку?Мойша — Не было шоколада. Только чупа-чупсы.Внук — Так хотя бы чупа-чупс купил бы.Мойша — Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

***

— Грузынский хор спает вам русский народный пэсня «»В лэс по ягодицу»»…

***

В новой редакции правил русского языка употребление мата по отношению к дорожному покрытию, работникам полиции и правительству считается литературной нормой.

***

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.Открывают 10 грузинов:- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: «Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!» Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи «вишэнка»!Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

***

В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину. — Все свидетели на месте, а где обвиняемый? — спрашивает судья. — Все в порядке, — отвечает один из свидетелей, — он повешен, осталось только вынести приговор.

***

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает «копейка». Армянин: — Проэзжай! Подъезжает «москвич»: — Проэзжай! Подъезжает «волга». Армянин садится в машину. — Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: — Виталий. — Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: «Шеф я свободен?» А я скажу: «Да Виталий, ти свободэн!» Ти скажешь: «Шеф, дай 100 руб. на бензин.» Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: — Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку… Водила: — Шеф, я свободен? Армянин: — Да, Виталий, ты свободен. Водитель: — Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать… Армянин: — хмммм… МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

***

По горной кавказкой дороге мчится лихой джигит на ‘Жигулях’. Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросёнка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам — никого нет — и положил поросёнка к себе в багажник.Тут-то и вышел хозяин поросёнка с ружьём в руках:- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзёшь!

***

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит: — У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. Русский: — А у меня — сколько звезд на небе. Грузин: — Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

***

Париж, Елисеевы поля, на светофоре останавливаются Мерс, Пежо и мужик на велосипеде. За рулем евреи. Вдруг водитель Мерса обращается к водителю Пежо и велосипедисту: -Изя, Мойша, я не вегю своим глазам, сколько лет, сколько зим!!! Почему бы нам не отметить нашу встгечу в Мулен Гуж? Велосипедист говорит: -Гебята, я тоже очень гад вас видеть, но мне нечем платить. -Да какие пгоблемы посидишь пгосто так!

***

Мужик из глухой деревни, где нет ни TV, ни радио приезжает в Москву. Заходит в трамвай, а там — негр. Мужик орёт -А-а-а! Обезьяна! Ловите её! Ну мужика забирают в милицию. Мент: -Как вам не стыдно! Негр — такой же человек, просто с темным цветом кожи. Мужик: -Ну понимаете, я же не знал, я из деревни, там у нас нет ни радио, ни телевизора, ни даже почты. Мент: -Ладно, иди хотя бы извинись перед ним. Мужик подходит к негру: -Простите, понимаете, я из глухой деревни, у нас там ни радио, ни телевизора… я не знал… Негр: — Хорошо, прощаю! Мужик: БЛЯЯЯЯЯЯ! Да она еще и разговаривает!!!!

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.