Категория — Национальные #348

Анекдоты для тупых

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Страшнее законов в России только практика их применения!

***

Вопрос армянскому радио:»Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два годапосле Гагарина?»Ответ: «Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Made in China!»

***

Женился молодой японский император.После первой брачной ночи его мать, чтобы показать всему японскому народу, что наследник императорского трона женился не на какой-то там распутной девке, а на очень порядочной и целомудренной девушке, вывесила на забор императорского замка простыню с кровавым пятном.А японцы не разобрались и назвали это японским флагом.

***

Вобщем такая история приключилась:Жил да был Рабинович, а потом взял и умер. Но воскрес.По всему миру известен Рабинович как первый живой труп.И вот, вызывают его по этому поводу великие мира сего пообщаться.Вызвал Папа Римский и спрашивает: — Рабинович, ты ведь ТАМ единственный из смертных побывал, скажи есть Бог или нету его? — Вы знаете, Папа, я вас очень уважаю, но вынужден признать, что Бога все-таки нет. — Рабинович! Возьми деньги, только молчи об этом!Вызвал Брежнев: — Рабинович, ты ведь ТАМ единственный из смертных побывал, скажи есть Бог или нету его? — Леонид Ильич, при всем моем уважении, вынужден признать что Бог-таки есть! — Молчи об этом, вот тебе дача персональная и т.п.Вызвал Картер — Рабинович, у нас свободная страна, и мне теоретически наплевать на существование (или несуществование) Бога, но чисто по человечески интересно, скажи есть ли Бог? — Господин Президент, Бог-таки есть, но он НЕГР!

***

Родственики отправляют чукчю в армию…Отец говорит «Служи хорошо сынок!»….Вот забрали его в армию…Проходит месяц… чукча неожиданно возвращается домой…Его тогда отец спрашивает : «Ты почему так рано вернулся?» ,а сын ему в ответ «меня выгнали»-отец:»почему?»-сын:»Да … нас там гранаты учили кидать…»-Отец:»ну и что…?»-Сын: «Так генерал говорит -«вырываете чеку, счетаете :раз,два,три и бросаетегранату.Так я вырвал чеку и счетаю : раз однако,два однако,три однако!Генерала так и инфаркт схватил!»

***

Грузины пишут письмо сыну в армию: «Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?» Сын им письмом отвечает: «Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его «прапор Петрэнко», прииду — зарижу суку».

***

Репетиция в симфоническом оркестре. Дирижер, Сергей Петрович,нежно обращаясь к музыканту играющему на треугольнике:- Иван Николаевич, приготовтесь пожалуйста, на четвертом тактетак же, как всегда — четко, но мягко.Иван Николаевич:- Ну конечно же Сергей Петрович, я все помню…Сергей Петрович:- И вы, Николай Васильевич, — обращается он к музыканту играющему натарелках, — в конце произведения не забудьте посолиднее так, чтобымурашки по коже..Николай Васильевич:- Конечно, конечно Сергей Петрович, ну что вы я все понимаю, сделаем…Сергей Петрович:- Ну что ж, а теперь — вместе с жидами, с первой цифры!

***

Кооператив «Пилат» совместно с обществом «Память» выпустил для детей новый конструктор из серии «Сделай сам!». конструктор выполнен на библейские темы. В комплект входят две досточки, четыре гвоздя, молоток и один еврей 33-ех лет.

***

Японец, грузин и русский едут в поезде. Тут японец достает самый навороченный телефон(полифония,мр3,камера…) вдруг раз, и в форточку выбросил… Все такие: «о!ты че,такая штука, а ты ее…» японец: «да у нас дохрена всего этого!!!» Грузин достает арбузы,хоп и всё в форточку! Все такие: «ты че, такая штука…» Грузин: «да у нас дохрена всего этого!!!» Русский хоп, грузина в форточку…

***

Едет грузин(г) в поезде, один в купе.Заходит в купе телка(Т)(Т)-А как вас зовут?(Г)-Гиви.(Т)-А у вас есть сигареты?(Г)-Вон там возьми.Заходит вторая телка(т2)(Т2)-Как вас зовут?(Г)-Гиви(Т2)-А у вас есть сигареты?(Г)-Вон там возьмиЗаходит третья телка:(Г)-Меня зовут Гиви, сигареты вон там возьми и иди на хрен от сюда

***

Еврея, эмигрировавшего в США еще в самом начале 90-х, спрашивают уже внаше время:- А вот скажите, что вас больше всего удивило в вашей новой жизни вэмиграции?- Хм… Вы знаете, на работе, оказывается, нужно работать.

***

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно… золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит: — Слушай, братан, отпусти ты меня. Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит: — Эй, а как же три желания? Новый русский взглянул на неё: — Не ну ты вообще офигела… Ладно, загадывай.

***

Пpиходит как-то новый pyсский в антикваpный магазин, нy че-нибyдь кyпить, пеpед бpатвой выделиться. Подходит к пpодавцам — мол так и так, за ценой не постою. Те темy быстpенько смекнyли, достали из кладовки какой-то баpабан и говоpят: — Вот, деpжи. Этот баpабан сам Стpадиваpи делал. — Да нy! — Точно-точно. У нас фиpма солидная и клиентов не дypит. Hy HР, конечно, кyпил, пpинес домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то он к себе гостей. Hy и в ходе фypшета говоpит: — А вот моя гоpдость — баpабан, котоpый сам Стpадиваpи сделал. Бpатва вся как заpжет над HР: — Hy ты и лоханyлся. Стpадиваpи же скpипки делал! HР сpазy же собpался и в тот магазин. Чеpез полчаса возвpащается и с довольным видом заявляет: — Эх вы, блин. Истоpию совсем не знаете. Стpадиваpи делал скpипки для лохов, а для HОРМАЛЬHЫХ ПАЦАHОВ он делал БАРАБАHЫ!

***

Один француз — бабник, два — дуэль, три — революция.Один немец — педант, два — завод, три — война.Один еврей — завмаг, два — международный шахматный турнир, три — Русский Национальный банк.Один русский — пьяница, два — драка, три — администрация.Один венгр — просто венгр, два — политическая партия, три — не бывает, один из либо еврей, либо немец.

***

Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: «Ваша газета, сэр». Три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: «Ваша газета, сэр». Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дымину пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин… Входит горничная и остолбенело спрашивает: — В чем дело, сэр?Лорд поднимает голову и устало произносит: — Осто##здело!

***

Новый русский (НР) приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает: — В чем твой грех, сын мой? — Батюшка, я слишком жадный. — Жадность — большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути. — Как? 50$ первому встречному? — Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого. НР его послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит: — Вот, возьмите… — Нет, это мало, нужно 100$. — Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$. — Ну так ведь батюшка — это постоянный клиент…

***

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..»

***

Два чукчи тащат за хвост убитого моржа, бивни цеплябтся за лед — чукчи надрываются из последних сил. Навстречу — геолог: «Мужики, так за бивни-то легче тащить будет!» Два чукчи тащат за бивни убитого моржа. — Умный геолога, аднака. Тассить легце! — Дурак твоя геолога! Видис — опять к морю присли!..

***

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают сводочкой и закуской. Сальцо, лучок…Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда… Опыление.Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высотуи с треском врезается в крайнюю к полю «хрущобу», обрушивает два балконаи грудой падает в палисадник.Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:- Бачив?Второй так же спокойно:- Бачив.- Ну?- Шо ну? Яка держава — такий й теракт…

***

итальянский анекдотНекий рыбак материковой Италии выловил бутылку с джинном, который предложил положенных три желания за освобождение…Чувак подумал и заказывает:- Хочу, чтобы Сицилия опустилась на дно морское, потом поднялась на три дня и опять опустилась уже навсегда…- Зачем?- Сначала утонут все жители Сицилии, потом когда она поднимется — со всей остальной Италии съедутся родственники на похороны, и вот тогда уже можно утопить её навсегда…

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.