Категория — Национальные #156

Анекдоты черный юмор

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Грузин приходит к сексопатологу:- У меня не стоит.- Может, у вас СПИД?- Слюшай, какой спит, совсем умер!

***

Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нём дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят: — Хозяин, пусти переночевать и воды попить. Крестьянин репу почесал и отвечает: — Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придётся ночевать в хлеву. Араб говорит: — Не вопрос, я пойду в хлев. Уходит… Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб: — Я не могу там спать, там свинья-грязное животное. Индус говорит: — Тогда я пойду. Уходит… Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус: — Я не могу там спать, там лошадь-священное животное. Негр говорит: — Тогда пойду я. Уходит… Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь.

***

-Абрам, Вы играете на скрипке?-Нет.-А Ваш брат Мойша?- Да.- Что да?-Тоже нет.

***

В начале 80-х сотрудники Московского НИИ имени Склифосовского провели эксперимент по клонированию Азербайджанцев. На каком этапе эксперимент вышел из под контроля ещё выясняется…

***

Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа …

***

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

***

В секс-шопе: — Скажите у вас есть обpезанные вибpатоpы? — Hет. А зачем вам? — Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать!

***

В юрту к нанайцу влетают бандиты. Они прослышали, что нанаец накопал где то жилу золотую.Вытаскивают на улицу и давай его утюжить:Есть золото????Тащат его к проруби и головрй в воду.Вытаскивают: Есть золото????Опять в воду.вытаскивают: Есть золото?Нанаец говорит: Мужики, вы или макайте поглубже, или держите подольше. Вода мутная я не вижу там нихрена…

***

Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец:- Что за гадость у тебя громыхает!!??- Пап, это же «Рамштайн»!- Суровую музыку твой еврей пишет.

***

— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец…- Понимаю, понимаю… Обрезать — жалко, надкусить — больно.

***

— Абрамович, чем занимается ваш сын в Америке?- Он пишет, что банками.- Так он кто: банкир, гангстер или посудомойщик?

***

— Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова «ТОСКА». Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.

***

Сидит чукча на ветке и пилит её проходит мимо русский и говорит чукча ты сечас уподёш, не уподу, русский пожал плечами и пошол дальше,чукча пелил, пелил и упал сидит и думает»Русский шаман однако».

***

-Мойша, а ви знаете — Сема таки педераст ! — Шо, занял деньги и не отдает ? — Не-ет, в хорошем смысле…

***

Тбилиси. Пришел мужик в баню. И чтоб его не поимели, решил прикрыть задницу тазиком. Ну, нагнулся и начал мыться. Сзади подошел грузин и, усмехнувшись, воскликнул:- Э, дарагой, нам, грузынам, ФОЛЬГА не памеха!

***

мир делится на две части: одни верят, что Россию можно победить, а остальные видели как пьяные русские поют караоке!!!

***

У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку. Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую. Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется. Сидит НР, не нарадуется: — Хочу в носу поковыряться! Рука пальцем ковыряется в носу… — Хочу причесаться! Рука марафет на лысине навела… — Хочу… хочу… О! Хочу дрочить!!! Рука ноль эмоций… В общем, как не упрашивал, рука дрочить не стала. Он, значит, в Японию, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается… Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например «онанировать», скажите… Прилетает домой, и с ходу: — Хочу онанировать! Рука заботливо начинает процедуру… НР сидит, балдеет: — Эх, щас бы минет… …рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену…

***

— 2005-й год. Для белорусского видеопроката настали тяжелые времена: Past Perfect и Future Indefinite.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.