Анекдоты для тупых
Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё многочего смешного
***
Жена жалуется мужу:
— Иду, смотрю 100$ лежат. Нагнулась поднять. Думала нашла, чувствую — зарабатываю…
***
Жена уезжает на курорт одна, без мужа.
Через неделю присылает ему телеграмму: «Всё равно люблю только тебя!»
Муж: «Да и ты пока самая лучшая!»
***
Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.
***
Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.
***
Встречаются два приятеля
— А я вчера свою жену водил на » Отелло»!
— Что культурная программа?
— Нет, предупреждение
***
Мужик(М) с Женой(Ж) пришли в баню,а Банщик(Б) говорит: не пущу вас в один номер!
(М)Как? Это ж моя жена!
(Б)А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась — уже четвертый раз сегодня
идет париться.
***
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, тихонько открывает дверь в квартиру и видит, что в коридоре стоит жена со скалкой. Он в умилении смахивает скупую мужскую слезу, и говорит:
— А ты все печешь?!
***
Приятель жалуется другу:
— У меня было всё! И красивый автомобиль, шикарный дом, женщина которая меня любили, а потом бац, и всё
исчезло.
— Что же произошло?
— Жена узнала!
***
Муж возвращается домой, жена в ужасе говорит любовнику:
— Прыгай в окно, а то он тебя убьет!
Любовник, испугавшись, прыгает, летит и думает: «Черт возьми, ведь разобьюсь!» И тут вспоминает научно-популярный фильм про мягкую посадку космического корабля на Луну за счет торможения двигателями. П*рдит раз, другой — полет стал замедляться. Он еще несколько раз изо всей силы — вдруг слышит голос:
— Иванов, как вы себя ведете на партсобрании!
***
3 часа ночи. Длинный звонок в дверь. Сонная жена встает с постели,
открывает дверь. На пороге стоит муж, пьянющий, рубаха на выпуск, весь в
помаде, рубаха на выпуск… Жена, обреченно:
— И ты в таком виде хочешь попасть домой?
Муж, икая:
— Я эта… я за гитарой.
***
Жена:
— Я подаю на развод!
Муж:
— Я обоими рогами — за!
***
Возвращается муж из командировки, заходит домой, а там мужик его жену пилит, ну тот стягивает его с жены и хватает за член, а член мокрый, мужик выскользнул и в окно. Муж хватает со стены двухстволку и в догонку бах-бах — мимо.
Злой думает: » И член вытер, еще и салютом провел»
***
Приходит мужик домой:
— Жена, собирайся, я выиграл 100000$
— Куда, на море?
— Вали куда хочешь!
***
Встречаются две подруги у одной под глазом синяк, вторая спрашивает:- Что
случилось?- Да понимаешь муж внезапно из интернета
вернулся.
***
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
— Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
— КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
***
— Что может быть лучше первой брачной ночи?
— Первая внебрачная.
***
Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым
человеком.
— Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный…
Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою
старую рубашку и костюм… А он и спрашивает: «Скажите, а у
вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?»
***
Женщина говорит своему любовнику:
— Дорогой, муж такой лентяй, ничего дома не делает, наточи мне, пожалуйста, ножи.
Любовник сидит, точит ножи и думает:
— Интересно, а кто же у меня дома ножи точит?..
***
Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене:
— Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера — бездомного щенка. Ну а это кто?
***
Две подруги разговаривают:
— Ты что такая грустная?
— Да знаешь так хорошо с любовником сексом позанималась.
— Ну и?
— Пришла домой, муж все по-своему перетр#хал!
^-^