Матерные анекдоты
Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного
***
(По мобильнику)
— Привет, как дела?
— Извини, очень занят, не могу говорить.
— А что делаешь?
— Супружеский долг исполняю.
— Так ты же не женат!
— А я чужой исполняю.
***
Женщина-любовнику:
— Вставай быстро, муж из командировки вернулся!!!
(Л): — Ну слава тебе господиии!!! Наконец-то дождался!!!
***
Почему ты мне изменила?
— Я должна была убедиться, что ты лучший.
— Зачем же столько раз?
— Погрешность уменьшала.
***
У одного мужчины была страшная жена. Приходит он как-то домой и застает ее с любовником.
— Ну ладно, — говорит он ему, — я муж, я должен, ну а ты-то что?
***
Жена с любовником в постели. Вдруг звонок.
Жена:
— Муж пришел!
Любовник:
— Наконец-то!
***
Плотник говорит вдове:
— Гроб будем увеличивать или рога отпиливать
***
Один мужик жалуется приятелю:
— Представляешь, вчера пришел раньше домой, а жена с любовником. Смотрю я на них, а глаза у обоих хитрющие-хитрющие. Я на кухню, так и есть, весь компот выпили…
***
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
— Что, паразит, опять баб водил?
— Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»
***
— Помнишь я у тебя 250 000 рублей в долг брал?
— Ну конечно помню.
— Все, списывай.
— Почему?
— Твоя жена от меня второго ребенка ждет.
***
Малыш звонит к соседу и, когда тот откpывает двеpь, сообщает:
— Мама велела пеpедать вам, что папа ушел на pыбалку, а я буду игpать на двоpе в
песочнице…
***
Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.
***
В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.
— Где-то водка здесь была спрятана.
— Так ты ее на похоронах отца выпил.
— То-то я смотрю, что-то бати не видно.
***
Как выяснилось, любовницу в телефоне надо записывать под именем «Номер не определен»
***
Жена:
— Я подаю на развод!
Муж:
— Я обоими рогами — за!
***
Приехал мужик с командировки и сразу к шкафу. Никого. Под кровать — никого. Вздохнул и сказал:
— Ну вот! Даже выпить не с кем!
***
Современные нравы: Приезжает жена из командировки, а у мужа — любовник.
***
— Ты морячка, я моряк.
— Ты рыбачка, я рыбак.
— Ты на суше, я на море, забеременела как?
***
Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы
покрасить окно. Мать говорит ему:
— Вырастешь, сможешь папе помогать.
— А разве он не закончит к тому времени?
***
Разгневанный муж врывается в дом.
— Так! Я все знаю!
Жена реагирует мгновенно:
— Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
***
— Какая разница между любовницей и женой?
— 20 кг.
— Какая разница между любовником и мужем?
— 20 минут.
^-^