Категория — Муж и любовник #646

Анекдот про колобка

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Муж приходит домой. На лице улыбка, что-то мурлычет себе под нос. Заходит в спальню. На кровати лежит полуобнажeнная жена в алертном состоянии, а рядом стоит незнакомец со спущенными штанами. Незнакомец, затравленно и на высоких тонах:
— Гражданка! Предупреждаю в последний раз, если вы немедленно не уплатите по счeту за телефон, я сделаю кучу на полу.

***

Возвращается муж из командировки. Идет по своей улице. Смотрит — во всех кустах по два-три мужика лежит. Подходит к дому — везде мужики лежат. Поднимается — лестница вся мужиками усыпана. Входит в квартиру, бардак, дыму — хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна. Заходит в спальню, а там из-под вороха мужиков выбирается жена и говорит:
— О, муж из командировки вернулся. Сейчас начнутся упреки, подозрения…

***

Женщина говорит своему любовнику:
— Дорогой, муж такой лентяй, ничего дома не делает, наточи мне, пожалуйста, ножи.
Любовник сидит, точит ножи и думает:
— Интересно, а кто же у меня дома ножи точит?..

***

Развлекается жена с 3 мужиками, а тут возвращается муж из командировки. Жена быстро достает большие мешки и велит мужикам туда забираться. Муж входит и спрашивает жену:
— А что это у нас мешки посреди комнаты валяются?
А жена и говорит:
— А это нам моя мама из деревни гостинцы прислала.
Муж пнул один мешок. Оттуда:
— Бе-е-е
— А, барашек! Хорошо, шашлычок пожарим.
Пнул второй. Оттуда:
— Хрю-хрю.
— А, свинья! Хорошо, сала насолим.
Пнул третий, — тишина. Еще раз пнул, -опять тишина. Удивился, как вдарил со всей силы. Из мешка раздраженный голос:
— Идиот! Раз молчу, значит картошка!

***

Встречаются две подруги у одной под глазом синяк, вторая спрашивает:- Что
случилось?- Да понимаешь муж внезапно из интернета
вернулся.

***

Приезжает муж из командировки и застает свою жену со своим лучшим другом. Муж обращаясь к жене:
— Я тебя с помойки подобрал, отогрел, откормил.
Он же обращаясь к другу:
— Я тебя подобрал, отогрел, накормил, работу пристижную нашел…. Да прикратите тр#хаться, когда я свами говорю!

***

Пришёл мужик из «Полигона» утром домой, а там его жена с лучшим другом в постели валяются — cпят.
— Ааа опять чатились всю ночь, — злорадно подумал он…

***

— Господа, — хвастается лорд Форсайт своим приятелям по клубу. — За одну ночь я наставил рога сразу троим джентльменам!
— Как это вам удалось?
— Я провел ночь с собственной женой.

***

Мужик с девушкой заходят в ресторан. Официант:
— Что будете заказывать?
— Мне… (делает заказ).
— А вашей жене?
— Жене я пошлю факс сегодня вечером.

***

Возвращается муж из командировки и видит картину — голая жена на кровати, а вокруг голые мужчины.
— Милый не ругайся — это члены моего кружка. На следующий день приходит жена и видит картину — голый муж лежит на кровати, а вокруг голые девушки.
— Милая, а это кружки моего члена.

***

Возвращается мент утром с дежурства, только разделся,
чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.

***

Приходит мужик домой, а у жены любовник.
Мужик хватает ружье и кричит:
— убью подлеца !!!
Любовник срывается с постели и в форточку, но
его жопа застряет в раме.
Мужик радостно говорит:
— я тебя убивать не буду. Я лучше тебя в #опу трахну.
Становится на подоконник, но никак не может достать до нужного места. Мучается несколько минут, потом со злостью говорит:
— нет, всетаки я тебя застрелю.
Любовник:
— ну мужик ты или не мужик, попробуй еще разок!

***

Вася приходит домой ему жена:
— Вась пошли в ресторан!
— Зачем дура?
— У нас сегодня 10 лет как женаты!
— Дак мне не в чем…
— На такое дело я у соседа пиджак взяла!
— А ты в чём?
— Да я у Гальки платье сшила…
— Ты чё с дуба рухнула, где деньги-то?
— Да я за 10 лет то накопила!!!
— Ну ладно пошли…
Подъезжают к рестарану заходят Бармен спрашивает:
— Вась тебе как всегда две???
— Т-с-с я же с женой…
Идут дальше Официант:
— Вася тебе как всегда полные???
— Т-с-с я же с женой…
Сели за столик. Стриптизёрша:
— Кто же мне развяжет последний шнурочек на бикини???
Весь зал:
— Вася Вася Вася!!!
Жена встала и побежала из ресторана выбежала села в машину Вася на ходу тоже запрыгнул она его бъёт в машине ругаеться… Шофёр поварачивается и говорит:
— Ну и стерву же ты Вася сегодня снял…!!!

***

Жена заходит в ванную комнату и видит, что муж держит сына за ухо и полоскает его в ванной.
— Ты что нормально ребенка искупать не можешь?
— Ага, а ты попробуй какой кипяток.

***

— Представляешь! Вчера застукал жену с любовником!
— Ну! Этой штукой кого хошь застукаешь!

***

Шваpцнеггеp лежит с любовницей. Звонок в двеpь. Она:
— Мyж!!!
— Где тyт y тебя запасной выход?
— Hетy!
— Тогда где ты хочешь, чтобы он y тебя был?

***

Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели
мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:
— И охота вам?

***

Возвpащается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
— Прячься скорее в командировку!

***

Собирается муж на рыбалку и клятвенно обещает жене, что только на одну ночь и только с друзьями. Его небыло 3 дня и вернулся в стельку пьяным. Упал в кровать и вырубился. Жена обшарила карманы, нашла презерватив и запихала его мужу в жопу. Утром сидят за завтраком. Она его спрашивает:
— Как рыбалочка, как друзья?
— НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!

 

***

Забавляется жена с любовником, и вдруг слышат — муж пришел.
Любовник решил через форточку вылезти на улицу, но застрял. Задница не
пролезла.
Врывается разгневанный муж, и видит любовника застрявшего в форточке.
Говорит муж любовнику:- Xто же мне с тобой сделать. Или отимею или яйца
обрежу.
Решил отиметь. Мостился, мостился, никак у него не получается, все-таки
в форточке же.
— Придется яйца обрезать.
Тут любовник взмолился:- Ну что ты не мужик, ну попробуй еще раз!!!

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.