Анекдот про колобка
Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного
***
Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся…
***
Комсомольская свадьба: — Кто еще невесту не трахал? — Голос жениха — Я! В ответ: — Еще успеешь, вся жизнь впереди!
***
— Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую? — Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки…
***
Дорогой, ты скоро ты станешь папой!
— Э-э-э… А-а-а… А откуда ты знаешь?
— Из Ватикана, бл»дь, звонили!
***
— Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни.
— А теперь?
— Теперь убедился, что боялся не напрасно…
***
Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счёт 0:0
***
Молодожены после брачной ночи. Жена: — Слушай ну что же ты не сказал, что и зарплата у тебя тоже маленькая.
***
Разговор в мужской компании:- У меня жена — просто клад!- Почему ты так решил?- Потому что куда бы мы не пошли, все спрашивают: «Где ты её откопал?»
***
— Идет сильный дождь, а моя жена пошла гулять без зонта.- Не беспокойтесь, я полагаю, что она укроется в каком-нибудь магазине.- Этого я как раз и опасаюсь.
***
Молодожены впустили кошку первой в новую квартиру, а кошка дверь закрыла, замок сменила, тий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.
***
Невеста: — Вместо того, чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания! Жених: — Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину…
***
Разговор устроителей свадеб.
— Нельзя ставить столы буквой «П».
— Почему?
— Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
***
— Алиса, как тебе нравится мой жених? — Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный… Если бы он еще во сне храпел потише!
***
Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением ее разглядывает. — Таня, а почему у тебя пупка нет? — А в общежитии стерся.
***
— Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо! — А где коробочка?
***
Знаю я одного полного урода, а жена у него, представляете, ну просто совершенной красоты! Это я все со слов своей жены говорю.
***
— Моя жена в доме должна быть как президент!- Что, самая главная?- Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую.
***
Встречаются два друга. Один говорит:- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?- Зажим для денег у меня уже есть — моя жена.
***
Девушка говорит юноше:
— Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
— В фотошопе.
***
— У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.- Ничего, твоя жена сильная женщина.- Вот это-то меня и пугает.
^-^