Категория — Молодожены #626

Тупые анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
— Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
— Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
— Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
— Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

***

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

***

— Почему невеста на свадьбе вся в белом?
— Так это стандаpтный цвет бытовой техники.

***

– Вы любите свою жену?– Конечно! Чем она хуже других?

***

Бережливые молодожены решили сэкономить на фотографе и видеооператоре и запомнили всю свадьбу.

***

«То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда мне по почте пришёл её палец».

***

— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
— Да, родная… . только за какие грехи не знаю…

***

жена пристаёт вечером с обязанностями, а я устал, желаний никаких, пытаюсь всё перенести на завтрашний вечер. Но 10 минут вялых отмаз результата не приносят..
Ж — давай сегодня я студентка, а ты профессор и будешь принимать экзамен
Я(сдаюсь) — оке. итак, что сдаём?
Ж — хореографию!!
Я — расскажите-ка мне про развитие румынской хореографии 12-18 века.
Ж (хлопает глазами)..
Я — понятно. неуд. завтра на пересдачу.
Ж — ах тыж зараза!!!)))

***

— Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо! — А где коробочка?

***

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели — свечи, романтика, красота.
Вдруг:
— Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом…как его…шмексе…сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
— Конечно, ласточка моя! Вот смотри — вот что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный.
Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так…
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
— Милый…а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
— Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних
сил тянется за сигаретой…
Вдруг слышит:
— Милый…милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно:
— … твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!

***

Мужик рассказывает другу:
— Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
«Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!»

***

Жена говорит мужу:
— Вот что, я подумала и решила,
что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
— Это еще зачем?
-Ну давай рассуждать логично.
Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа
с расстегнутым воротником?
Так у тебя потом три дня шея не сгибалась…

***

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее.

***

Зa стеной нaдрывaется соседский ребенок — обычнaя ночь.
Онa:
— Ты все еще хочешь зaвести ребенкa?
Он:
— Дa, я хочу отомстить.

***

Жених спрашивает у младшего брата своей невесты: — И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину? — Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.

***

На свадьбе метательницы молота незамужние подруги невесты ловили букет на другом конце города.

***

— Мы объявили нашу помолвку недействительной, так что мое отношение к Чарли изменилось. — Но ты продолжаешь носить подаренное им кольцо? — К кольцу мое отношение осталось прежним!

***

— Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно — например, из жены. Для этого достаточно сказать «Дорогая, я всю зарплату пропил».

***

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умелённо сюсюкает Потом толкает своего друга под бок:
— Смотри — улыбается, улыбается!
Друг:
— Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик:
— Так я про медсестру говорю!

***

Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: «О, это предел моих мечтаний!», не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.