Категория — Молодежь #683

Скверный анекдот

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Парень с девушкой отправились на исповедь и по дороге
согрешили. Девушка исповедовалась второй и сказала, что
согрешила дважды.
— Как так! — говорит священник. — А Юзек только что говорил, что
всего один раз!
— Так ведь он, святой отец, забыл, что нам еще идти обратно!

***

Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала
светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел
молодой человек.
— Простите, мисс, — сказал он, — но я не могу удержаться, чтобы
не спросить вас, что означает эта вышитая буква «Д» на вашем
тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени — Дейзи,
Дебора, Диана?..
— Нет, она означает «Девушка», — охотно ответила блондинка. — Но,
откровенно говоря, это довольно старый свитер…

***

Молодой парижский стихоплет флиртует с очаровательной девицей.
— Итак, дорогая, что сказал твой отец, когда узнал, что я поэт? —
спрашивает он игриво.
— О, ты знаешь, он просто просиял! — отвечает она.
— Думаю, что это чудесно, не правда ли, дорогая? — вдохновляется
поэт.
— Не думаю. Он обрадовался потому, что, когда недавно выставлял
за дверь моего предыдущего поклонники, выяснилось6 что тот был
боксером!

***

— Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход!
— Какая я вам девушка! Я уже два раза была в турпоходе.

***

Отец говорит дочери:
— Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
— Почему ты так думаешь?
— Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам все ходит и ходит.

***

— Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
— Да, но чтобы мама не узнала.

***

Она:
— Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеpяю pаботу.
Он:
— Тогда надо деpжать наш бpак в тайне.
— А если у нас появится pебенок?
— Hу, pебенку нам, конечно, пpидется откpыться.

***

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю, мужчины для этого разводятся…

***

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
— О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
— Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена
ложится на диван и раздвигает ноги.
— А сейчас что ты думаешь?
— Я думаю, что мне это удалось.

***

«Дорогой Том!
Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он лежит в
кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Мэй».
«Дорогая Мэй!
Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня
страшно болит то место, о которое твой папа повредил свою ногу.
Поняла? Том».

***

— Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? — спросил
взрослый парень своего юного романтически настроенного друга.
— Случилось ужасное, — признался юноша. — Она самая удивительная
девушка на свете. И я в конце концов набрался храбрости и
предложил ей выйти за меня замуж. А она отказалась.
— Ну, не печалься, — стал успокаивать друг, — женское «нет» часто
обращается в «да».
— Это я знаю, — печально произнес отвергнутый, — но она не сказала
«нет», она сказала: «Что?! Тьфу!»

***

Две подруги встречаются — одна другой говорит:
— Я больше с Джоном не встречаюсь!
— Почему, ты ведь этим так гордилась?
— Да понимаешь, я заставила его пообещать, что он не будет
целовать меня без разрешения и он придерживается данного
обещания…

***

Экзамен на биофаке. Hа задней паpте студент-кавказец пpочёл вопpосы в билете и шепчет pусскому соседу:
— Вася, а што такоэ бэлка?
— Гpызун такой… — шепчет Вася. — Смотpи стpаницу 20…
Кавказец кивает, смотpит и снова шепчет:
— Вася… А там нэт пpо сынтез бэлка!

***

Он:
— В кино были… В парке были… На дискотеке были…
Теперь куда?
Она:
— В загс…

***

Один сицилиец говорит другому:
— А что, сеньор Бертолуцци не был удивлен, когда ты посватался к
его дочери?
— Еще как! У него даже револьвер из рук выпал…

***

Молодость — это когда глаза страшатся, а х»й всё равно стоит.

***

Студентка говорит подруге:
— Мой жених не может на меня наглядется.
— Да? У моего тоже слабое зрение.

***

— Молодой человек! Как вы считаете, в каком месяце лучше всего
женится?
— В матрябре…
— Так ведь такого месяца нет?!?!
— Вот именно…

***

Моряк (по телефону):
— Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил тебя, люблю сейчас и
буду любить вечно…
Телефонистка:
— Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я могу быть для вас
полезной?
— О, прекрасно, дорогуша. Что вы делаете сегодня вечером?

***

Робкий юноша познакомился на вечеринке с симпатичной девушкой.
После долгих колебаний он решается спросить:
— Разрешите вас проводить? Я счел бы за честь довести до дверей
опытную молодую даму.
— Но я совсем не опытная! — удивляется девушка.
— Разумеется. Но ведь мы еще не пришли домой.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.