Категория — Любовь зла #885

Ржачные приколы

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Летит супермен, вдруг видит на земле лежит красная шапочка полностью раздетая, ноги раздвинуты и извивается, ну супермен думает
«сейчас засожу!»
растегнул ширинку и «камнем» вниз.
Засадил!!!
Оху*ла красная шапочка!
Оху*л супермен!
А ещё больше оху*л человек неведимка!!!

***

На пикнике: — Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на картофельный салат под майонезом.

***

— Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на жену. Даже правила есть.
— Даааа, там и многоженство говорят можно…
— Многоженство, — только с согласия первой жены…
— Так и знал, что где–то тут есть подстава… Стоп! Так можно же бить… пока не согласится!

***

— Саша, мы не подходим друг другу, извини.
— Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

***

Суд над Карабасом-Барабасом.

Мальвина: «Он извращенец! Он приставал ко мне с непристойными предложениями!»

Пьеро: «Он гей! Он и ко мне приставл!»

Артемон: «Он зоофил Ну вы понимаете о чем я говорю?»

Судья: «Что вы говорите?! Одумайтесь! Карабас-Барабас хороший человек! Он любит природу!»

Буратино: «Только этого мне еще не хватало!»

***

Одна подруга жалуется другой:-У меня муж-алкоголик.Я уже так от него устала.Что мне делать?Та ей отвечает:Да,у меня такая проблема была.Ты попробуй сделать так:когда муж пьяным придет и ляжет спать,ты ему в трусы змею положи.ОН увидит ее,подумает.что белая горячка началась,и пить перестанет.Ну,первая так и сделала.На следующее утро мужик просыпается,идет в туалет,достает из трусов змею.она ему :-Шшш-ш-ш-ш… Мужик:-Я тебе дам шшшшш,ссы давай!!!!

***

Привела женщина любовника в дом,ну занимаются они таким сяким, а из соседней комнаты слышно звуки странные:
Ку…Кууу,кууу.
Любовник спрашивает ,что это?
Женщина- а это муж паралитик, слово курва выговорить не может.

***

Существует три вида любви. Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде. Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем. Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но — зачем?!

***

— Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
— Какой вы романтичный, Николай!
— Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь!

***

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
— Не иди туда. Ну не иди…
Жена спрашивает:
— Что смотришь?
Муж:
— Нашу свадьбу.

***

— Коля, а Коля, выходи за меня замуж!
— Замуж?! По-моему, Люся, это по-другому называется…
— При моей зарплате в 5000 баксов и твоей в 500 — именно так и называется!

***

Жена-мужу: — Где зарплата… — Украли…- У какой еще крали!?

***

— Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
— Ну, бил, бил и добился!

***

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!

***

Признание в любви иностранца русской Маше:
— Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой.
Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

***

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин

***

Пришёл домой, а на столе записка: «Дорогой! Срочно уехала погостить на недельку к маме». Быстренько сбегал к соседке и пригласил её попить чайку с шампанским. И вспомнил, что сегодня — первое апреля.

***

— Привет дорогой как настроение???
— Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто
и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить:)))))
— Я беременна…
— Поздравляю! А я бесплоден

***

— Чувак… Я влюбился!))
— Да ладно? В кого? =О
— В Софку =)
— Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
— Не, ты пойми, она идеал!
— Ну?
— Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь… Ну и тут она меня прям раскрыла… И всех мужиков вместе взятых! Грит — не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Мля, ну как я мог после этого не влюбиться? =)
— Женись!!!

***

— Расскажите, как поближе познакомиться в Интернете с девушкой?
— Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.