Категория — Любовь зла #521

Юмор приколы анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

— От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство. — Какое? — Взглянуть во второй раз.

***

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
— Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.
Нууу… Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:
— Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Магамед.

***

— Я тебя люблю! — Молодец. — А ты?.. — И я молодец.

***

Было у царя два сына-крановщика. Позвал как-то он их и говорит:
— Ну, дети мои, где стрела упадёт, там и жену себе ищите.

***

— Коля, а Коля, выходи за меня замуж!
— Замуж?! По-моему, Люся, это по-другому называется…
— При моей зарплате в 5000 баксов и твоей в 500 — именно так и называется!

***

— Знаешь, милая, мне иногда кажется, что я тебя люблю, а потом открываю глаза — нет, не тебя!

***

Свадьба – это не начало, это конец. Конец всему. Твои светлые пряди, попавшие в молнию на джинсах там, в парке, на деревянной скамейке. Дрожащие пальцы, которыми ты вынимала занозы после. А борщ? Ты помнишь горячий борщ, который пролила мне на брюки на первом свидании? И я клялся ведь, что второго не будет, а теперь эта свадьба. И не будет больше ни свиданий в парке, ни твоих светлых прядей, ни моих заноз. Всему конец!..

Если закрыть глаза и представить, что это не свидетельница со стороны жены храпит на старом индийском ковре под столом, а рокочет и стонет от страсти, например, теплый индийский океан. И совсем не двоюродная бабка Антонина Никитична давит вместо тебя подушку на семейном ложе, а опытная нянька, которая однажды заберет и увезет орущее дите на все лето в далекую-далекую деревню… тогда все встанет на свои места. Да, если закрыть глаза, то не только жизнь, но и свадьба, можно считать, удалась.

Судите сами. Во-первых, компьютерный стол и подоконники в комнате и на кухне, где у меня лежат диски, стоит принтер и прочие жизненно важные гаджеты, не рухнули от коробок с новыми сервизами. И это уже гуд. Гости вообще оказались люди на редкость цивильные – большинство скинулось кто чем богат в конвертик. И даже не скажешь, что тот сильно оттопырил карман моего парадно-свадебного пиджака, чего так боялась Светка. Кстати, что гораздо важнее, собранная сумма не разрушила моих планов на свадебное путешествие исключительно по виртуальным дебрям сети. Альтернативой которому, была безумная Светкина идея провести неделю в солнечном городе Сочи – где в мае ни купаться, ни загорать нельзя. Не говоря уже о том, что на этакую сумму снять там можно только угол в проходной комнате или застекленный балкон. Она вовремя сообразила, что для медовой недели это подходит не больше, чем собачья конура.

Во-вторых, женина родня в последний момент сдалась. Допотопный рояль, который кочует в ее семье от одного свадебного аналоя к другому, заменили на более компактный реликт – индийский пылесборник ручной работы. Все-таки тесть у меня — мужик что надо. Измерил комнату рулеткой и сделал правильный вывод – лучше иметь возможность спать с женой на диване, чем играть по ночам на рояле марки Стенвей ее попой собачий вальс. Мои тоже не стали выпендриваться. Если не считать вышитое крестиком панно «Фонтаны в саду», то можно сказать, отделался я легким испугом. «Фонтаны» после убывания автора в деревню Стригули Казанской волости, решено определить на кухню, где сейчас бумажная и уже слегка помацанная Мадонна прикрывает на стене пятно после одного неудачного эксперимента с банкой консервов.

Более того, даже вертолет заказывать не пришлось. В церковь мы смогли добраться на лимузине Степанова. Если бы еще этот засранец не проспал, мы бы даже к началу церемонии успели. Батюшка оказался мужик что надо. Быстро разобрался что к чему и запустил другую свадьбу. Так что на церковной паперти мы при желании вполне успели бы собрать на поездку, например, в Испанию, если бы не Светка. Она все время шипела как змея: «Не смей подбирать». Такая щепетильность после парковой скамейки явилась для меня полной неожиданностью. Я ж не за медяками. Там пару раз какой-то пузатый хмырь пытался засунуть ей за вырез платья 100 баксов, причем из самых романтических чувств. А она оба раза уворачивалась. Он же не снять ее пытался или там облапать. Да я бы первый ему морду лица раскрасил под папуаса. Кстати, хорошо сделал, что не стал. Хмыря этого потом на церемонии видел и еще в ресторанном гальюне в обнимку с тестем. Видимо, он из ее родни. Хотя кто его знает. Когда он исчез с горизонта, Светка сказала, что не ожидала, что среди «моей родни» есть такие хамы. Я к тому времени уже мало что соображал и оставил вопрос до следующего родового сабантуя.

Но были, говорят, и проколы. На трезвую голову история, например, про свадебные носки в исполнении только что обретенной тещи выглядит почти как апокалипсис, однако отдает приятным напряжением в разных местах усталого моего организма – видимо все-таки имела место быть. Говорят, когда невеста была надежно заперта и ожидала выкупа, я решил напоследок тряхнуть стариной. Ну и тряхнул: эротическо-выкупные задания на бис исполнял уже практически в одних носках. Это все Машка, наша свидетельница, которая сейчас храпит под столом на ковре. Прикупила в качестве свадебного подарка «Фанты», которые и использовала для выкупа невесты. Кстати, при трезвом взгляде на ее ножки, допускаю, что это было проделано злоумышленно – есть в них какая-то изгибистая порочность.
Слава создателю, кроме тещи, похоже, тонкого юмора ситуации не оценила бы еще только моя новоиспеченная жена, сидевшая в это время в подсобке ресторана. Хотя ей еще только предстоит об этом узнать… А в остальном — да, если закрыть глаза и представить, что это не храп, а рокочет и стонет от страсти, например, теплый индийский океан… то свадьба и даже жизнь – уже удалась.

***

Муж, нaходясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его женa постоянно нaходилaсь рядом с ним. Открыв глaзa, он скaзaл свой жене, сидящей у его постели: -«Ты былa со мной в сaмое трудное время. Когдa меня уволили -ты поддерживaлa меня, когдa в меня выстрелили и рaнили — ты былa рядом, когдa мой бизнес прогорел — ты былa здесь, когдa мы потеряли нaш дом — ты былa со мной, когдa моё здоровье стaло совсем плохим — ты остaвaлaсь со мной. Ты знaешь, Мaртa, что я думaю ? «. -«Что, дорогой ? » — улыбaясь, мягко спросилa женa и её сердце нaполнилось теплом к мужу. — «Я нaчинaю думaть, что ты приносишь несчaстья. »

***

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

***

Дорогие девушки, если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение — выходите за него замуж!

***

— Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину! — Повезло вашему мужу! — При чем здесь муж? Он его даже не знает.

***

— Рустем спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился. — Он счастлив? — Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.

***

Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть.
Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую.

***

Один приятель жалуется другому: — Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться… А ведь я человек семейный, у меня три семьи!

***

Было у отца три сына-крановщика. Собрал их как-то отец и говорит:
— У кого куда стрела упадет — там жену и ищите…

***

Мужик говорит: Сидели со своей в ресторане, так эти уроды обозвали меня
старым педофилом за то, что мне 50, а моей бабе — 20. Этим они испортили
нам десятилетие совместной жизни……

***

— Милый, вот уже год как мы вместе, и я хочу знать, когда ты сделаешь мне предложение?
— Да, прямо сейчас, дорогая, предлагаю расстаться…

***

Один многоопытный джентльмен спрашивает только что женившегося друга: — Скажи, у твоей жены было какое-нибудь приданое? — Нет, не было. — К тому же, говорят, она довольно независима? — Да, это правда. — Тогда к чему, мой друг, ты решился на такой серьезный шаг? — Почему? Да очень просто — я ее люблю!

***

— Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
— Какой вы романтичный, Николай!
— Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь!

***

Существует три вида любви. Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде. Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем. Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но — зачем?!

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.