Категория — Любовь зла #142

Анекдоты черный юмор

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё многочего смешного

***

— Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить! — Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!

***

— Саша, мы не подходим друг другу, извини.
— Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

***

— А я знаешь, как с женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне:
— Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
— Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!!
Воооот… Так и живем шестой год… А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху…

***

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!

***

Объяснение в любви по телефону: — Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни… если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар… Я пересеку моря, джунгли и пустыни… И жаркий ответ собеседницы: — О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться! — Гм… Только не сегодня, — забормотал он. — На улице дождь…

***

Признание в любви иностранца русской Маше:
— Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой.
Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

***

На пикнике: — Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на картофельный салат под майонезом.

***

Летит супермен, вдруг видит на земле лежит красная шапочка полностью раздетая, ноги раздвинуты и извивается, ну супермен думает
«сейчас засожу!»
растегнул ширинку и «камнем» вниз.
Засадил!!!
Оху*ла красная шапочка!
Оху*л супермен!
А ещё больше оху*л человек неведимка!!!

***

Любовь зла, — со вздохом подумал Робинзон Крузо, жадно пожирая глазами стадо мирно пасущихся диких коз.

***

— Привет дорогой как настроение???
— Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто
и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить:)))))
— Я беременна…
— Поздравляю! А я бесплоден

***

— Чувак… Я влюбился!))
— Да ладно? В кого? =О
— В Софку =)
— Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
— Не, ты пойми, она идеал!
— Ну?
— Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь… Ну и тут она меня прям раскрыла… И всех мужиков вместе взятых! Грит — не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Мля, ну как я мог после этого не влюбиться? =)
— Женись!!!

***

Суд над Карабасом-Барабасом.

Мальвина: «Он извращенец! Он приставал ко мне с непристойными предложениями!»

Пьеро: «Он гей! Он и ко мне приставл!»

Артемон: «Он зоофил Ну вы понимаете о чем я говорю?»

Судья: «Что вы говорите?! Одумайтесь! Карабас-Барабас хороший человек! Он любит природу!»

Буратино: «Только этого мне еще не хватало!»

***

— Пап, а что такое «страхуилище»?
— Блин! Ты где это услышал!
— Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
— Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
— Ни хрена не боюсь.

***

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и… убирает руку
Жена:
— Сёма! Почему ты остановился?
— Я нашел таки пульт от телевизора!

***

Два старых приятеля сидят за бутылкой и вспоминают о прошлом:
— Вот помнишь, Вася, как мы в молодости мечтали жениться, сделать детей, а потом, когда они вырастут, поженить и их?
— Помню, Коля, помню!
— Так в чем же дело? Мой сын уже вырос!
— В том-то и дело… Мой тоже…

***

Парень говорит девушке: — Знаешь, при виде тебя я испытываю такое сильное чувство! — Какое же? — кокетливо спрашивает девушка — Чувство юмора!

***

— Вы счастливы в своей семейной жизни? — О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!

***

— Серёгa, с кaких это пор ты стaл тaким ярым aнтисемитом?
— Один еврей год нaзaд испортил мне жизнь…
— Дa? И кaк же его звaли?
— Мендельсон.

***

x-x: переехала несколько месяцев назад. Ну и выхожу в первый день на новом месте на работу, а на площадке стоит парень, курит. Красивый. Ну я на него посмотрела и дальше пошла. Так и повелось — я утром выхожу на работу — он на площадке курит. Примерно через месяц таки познакомились. И что оказалось? В тот первый день он у друга ночевал, сам живет в соседнем доме. И каждое утро! Он в 7.30 бегал курить в соседний дом, чтобы со мной познакомиться. Говорит, духа не хватало

***

Перед первым свиданием Оля и Петя очень хотели заняться сексом. Петя прочитал, как должен вести себя мужчина, а Оля прочитала, как должна вести себя девушка. В результате оба хорошо провели время, но остались без секса.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.