Категория — Криминальные #99

Юмор приколы анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё многочего смешного

***

— Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу. — Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

***

Собрались воры в законе на сходку, ну все люди уважаемые, почтенные, у всех фабрики, заводы и т. д. Решают дела мафиозные. Под конец вспомнили про кента одного, что с ними сидел, мол Колян-то у нас, ни ворами не крещен, ни перед Богом, мол, исправить бы надо. Ну, выписали батюшку тут же из церкви в пол-первого ночи. Батюшка приезжает — весь при параде, как положено, и крест у него золотой килограммов на пять чуть ниже живота висит на цепи толстой. Покрестили Коляна по-воровски и перед Богом как следует. Вся братва после к батюшке подошла и каждый крест поцеловал, потом рассчитались и отпустили. Батюшка выходит, глядь, а креста нет. Что делать? И в церковь без креста нельзя и обратно страшно. Ну, решился — заходит обратно к ним, а те: — Тебе чего, отец? — Дык вот вроде к вам-то при кресте заходил, а вышел — нету, думаю, может обронил где. Все сидят, друг на друга не смотрят — неудобняк, люди-то все серьезные, солидные. — Ну-ка, отец, выйди на минуту — побазарить нам надо. — Батюшка вышел. Опять все сидят, молчат, тут один самый молодой: — Да он же без креста был. — Точно. Без креста он был. Никто этого креста и не видел, ну-ка, зовите его. — Слышь, отец, а ведь ты же без креста был. — Без креста, как без креста, а вы меня тогда все в х%й, что ли, целовали?

***

Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор: — Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

***

— А вот у тебя тут написано: «Не влезай, убьет! » — Ну… — И как? — Влезают… — И что? !!! — Убиваю…

***

Друг — другу: — Я с Машей расстался. — Почему? — Она ультиматум поставила: или свадьба, или разрыв. — Почему отказался жениться? Красивая же. — Ее мать — судья, отец — адвокат, брат — полицейский, сестра — прокурор. Не дай бог развод!

***

Преступник, приговоренный к смертной казни, говорит свое последнее слово: — К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил против своей воли. — Ничего,- отвечает судья, — расстреляют тебя тоже против твоей воли.

***

Сидят два смеpтника в камеpе. Один дpугому говоpит: — Давай, все pавно ведь умиpать, доставим дpуг дpугу удовольствие: сначала я тебя отымею, потом ты меня. — Давай. Вы&бал пеpвый смеpтник втоpого, сидит, куpит. (2)- Мы так не договаpивались, давай тепеpь я тебя. (1)- Сколько лет сижу — такого наглого пидоpа я еще не видел!

***

— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас! — Арифмометр! — Что — арифмометр? — Используйте против меня арифмометр!

***

Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО. В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины: — А следовательно, — подытожил адвокат, — догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании.

***

Судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов франков. Начинается заседание — подсудимый сидит один, без адвоката. Судья: — Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете? — Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона…

***

Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста: — Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. — вор… Это недопустимо! Его адвокаты забросают нас судебными исками и разорят! . . — А что ж делать, если он вправду — вор? . . — Гм… А поступи-ка ты так: не пиши слово «вор», а напиши «в. о. р. » и сделай сноску, что это аббревиатура, означающая «вызывающий опасения работник».

***

— Задержанный, место рождения? — Пишите Казахстан! — А точнее? — Все менты пишут просто: Казахстан. — Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!! — Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! — Так и запишем… Казахстан…

***

К приемному пункту «Вторцветмета» подходят два мужика: — Ребята, возьмете 150 метров кабеля? — Пока принять не можем. У нас электричества нет. Пока его не подачу не восстановят, мы не работаем. — Поверьте, пока вы кабель не примите, свет не отремонтируют.

***

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ Потянул он за дверцу… И тут же ему на голову свалился о#уенный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал: — Даа, моя вера в человечество сильно пошатнулась…

***

Сидят два матерых зека в карцере. Ну там ватники, колтун в волосах… Один другого имеет в зад. Делает беспорядочные фрикции, закатывает глаза, хрипит: — Помоги, не могу кончить! Пассивная сторона вынимает бычок изо рта, полуоборачивается: — Я тя, б%я, люблю!

***

В МУРе начала действовать новая программа «Приведи друга». После привода 5-ти друзей срок сбавляется на 10%….

***

Дела у меня как у картошки если зимой не сожрут то весной точно посадят!!!!

***

Советы милиции для граждан. Как защитить свое жилище: Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора. Стеклянный глазной протез, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора. Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет. Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

***

— Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, — говорит судья пойманному вору. — Что же мне с вами делать? — А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?

***

— Свидетель, вы узнаете похитителей? — М-м-м… э-э… Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я затрудняюсь ответить. — Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок. — Они еще… — Да, помню… Сержант, врежьте-ка ему хорошенько! — А-а-а-а! — Теперь вы узнаете похитителей? — Да! Да! Это точно они!

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.