Категория — Криминальные #863

Ржачные приколы

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Баба жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у бабы: — Ну, как теперь? Нормально? — Да! Теперь бьет мотивированно!

***

— Вчера был на опере Джузеппе Верди и услышал там много знакомых мелодий современных авторов. — Не может быть — Верди жил еще в ХIХ веке. — Неужели Верди уже 150 лет ворует музыку у Игоря Крутого?

***

В оружейном магазине. — Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами. — Какой вы, однако, оптимист, сударь, — удивленно качает головой продавец. — Мудаков в мире гораздо больше…

***

Девушка подбегает к милиционеру и говорит: — Меня хотят изнасиловать! — Кто? — Да маньяк какой-то… — Слепой?

***

Идет милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому: — Знаешь, чем мент отличается от осла? Мент хватает его за ухо: — Ну и чем же, паршивец? — Ой, дяденька, ничем, ничем! … — То-то же!

***

Поспорили как-то чиновник и депутат, у кого тачка круче: — Вы будете работать или болтать? – прикрикнул охранник на заключенных, перевозивших бетон на стройке.

***

Пpиходит в милицию женщина и говоpит: — Меня изнасиловали. Сеpжант: — А сколько вам лет? Женщина: — Соpок два. Сеpжант(себе под нос): — Уже давно самой поpа давать…

***

Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку: «Внутри одно поломанное старье!» При очередном посещении дачи он увидел приписку: «Все унесли на ремонт!»

***

Запись автоответчика: «Вы позвонили в Управление внутренних дел. Если у Вас есть информация, которая может нас заинтересовать, стучите после длинного гудка. Спасибо.»

***

Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

***

Подсудимый: — Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство! Судья: — И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?

***

— Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина? — Да на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс! »

***

— Здравствуйте, 911? — Да, что у вас случилось? — Две девушки дерутся друг с другом за меня. — И в чем проблема, сэр? — Страшненькая выигрывает!

***

Криминальные новости. Вчера Роман Абрамович подстерег в темной подворотне Григория Перельмана, и, угрожая пистолетом, подарил ему 1 миллион долларов…

***

Решил мужик позвонить на радио… Перепутал номер — попадает к киллеру. Говорит: — Добрый день!.. А можно заказать Укупника? — Добрый… Конечно, можно — пятьдесят штук, три дня — и нету кучерявого…

***

Как «купить» новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор. 2. Через пару дней он купит новый. 3. Вернуть на место старый и слямзить новый.

***

-Говорят, что в городской тюрьме открылся бар… -Неужели в тюрьме теперь можно выпить? -Нет, но можно неплохо посидеть!

***

В одесской филармонии карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет: — Такие великолепные пальцы — и такой фигней занимаются!

***

Поначалу драка шла медленно и вяло… но, приехала милиция, выбила пару дверей и окон — и дело пошло значительно веселей.

***

Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут «клиента». — Слушай, сколько уже времени? — Да уже за полночь, а что? — Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего…

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.