Категория — Криминальные #686

Тупые анекдоты черный юмор

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Ограблена квартира депутата думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 2 миллиона долларов.

***

— Если нужно вскрыть дверь в подъезд оборудованную домофоном, к кому обратиться – к домушникам или хакерам? — Разносчикам рекламных газеток.

***

Из показаний в суде: — Тяжких телесных повреждений он ей не причинил, а только чуть-чуть горчицей намазал тампакс.

***

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал — вы живете в Германии.

***

Не надо спрашивать адвоката, можно ли украсть что-либо? Адвокат всегда ответит, что можно, ведь иначе он вам как адвокат не понадобится.

***

— Вчера был на опере Джузеппе Верди и услышал там много знакомых мелодий современных авторов. — Не может быть — Верди жил еще в ХIХ веке. — Неужели Верди уже 150 лет ворует музыку у Игоря Крутого?

***

8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протер пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.

***

Возможное последствие реформы образования: Идет очень модно одетый человек поздно вечером. К нему подваливают гопники. — Ты че, пидор? — А какие у Вас варианты ответа?

***

В оружейном магазине. — Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами. — Какой вы, однако, оптимист, сударь, — удивленно качает головой продавец. — Мудаков в мире гораздо больше…

***

Звонок в дверь, мужик просыпается с бодуна, башка трещит… . . — Кто там? — Свидетели Иеговы!!! Мы Вам предлагаем… — Свидетели? ? … . Щас будете потерпевшими!

***

Девушка дайте свой телефончик. — Ишь какой прыткий. Это, что любовь с первого взгяда? — Ишь какая наивная. Это ограбление!

***

Баба жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у бабы: — Ну, как теперь? Нормально? — Да! Теперь бьет мотивированно!

***

Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками…

***

Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали…

***

45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить

***

Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт… . .

***

Судья-медвежатнику-Объясните суду, — почему вы взяли из сейфа только день ги, а драгоценности оставили? — Господин судья, вы сейчас говорите пря мо, как моя жена!

***

Объявления Шьем. Прокуратура. Вяжем. РОВД Стучите. ФСБ. Сочиняем сказки. Правительство. Профессионально рассказываем сказки. 1 канал. Мы вас предупреждали. Минздрав.

***

— Здравствуйте, 911? — Да, что у вас случилось? — Две девушки дерутся друг с другом за меня. — И в чем проблема, сэр? — Страшненькая выигрывает!

***

— За что вас посадили? — Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает — точно такие же банкноты, как и я… .

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.