Категория — Криминальные #542

Анекдоты черный юмор

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

zbluBl jqffurgoahjn, [url=]eibbjlwkoiwm[/url], [link=]ddjopsnldufd[/link],

***

Iqb9qf egzduxtsdqag, [url=]vqiagkjovkwl[/url], [link=]kozapmhqynhj[/link],

***

— У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали. — Ты же не родственник. — Они-то не знали. — А чего тогда такой хмурый. — Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь. — А зачем на Кировце приезжали? — Нечаянно мой Лексус два раза переехали.

***

Ограблена квартира депутата думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 2 миллиона долларов.

***

В Петербург для поддержание правопорядка во время выборов были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было удивление последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки.

***

— Если нужно вскрыть дверь в подъезд оборудованную домофоном, к кому обратиться – к домушникам или хакерам? — Разносчикам рекламных газеток.

***

Судят мужика за браконьерство. Судья: — И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика? Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом: — Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит? Судья: — В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! ! Подсудимый: — Вот и я не знал, кто из этих бл. . дских куликов желтопяточный. .

***

Из показаний в суде: — Тяжких телесных повреждений он ей не причинил, а только чуть-чуть горчицей намазал тампакс.

***

В зал ресторана заходит швейцар и говорит: — Господа, кто потерял кошелек перевязанный синей ленточкой? Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам и тут один мужик кричит: — Я! Я потерял! Швейцар: — Я ленточку нашел. Возьмите.

***

Панк решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников: — Эй вы, козлы, закурить есть? Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. В это время один гопник другому говорит: — Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!

***

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал — вы живете в Германии.

***

Начальник ГУВД разносит дежурного мента, принимающего вызовы в 02: трехэтажный мат, страшный взгляд пьяной морды, кулаки, угрозы увольнения, уголовного дела… Тут раздается звонок. Мент, уставшим голосом: — Полиция… — Ой, караул, помогите, меня насилуют!!! … . — Нет, девушка, вам повезло — вас просто хотят тр%%нуть, — это меня сейчас насилуют…

***

— Я могу подойти на улице к любому, на кого ты укажешь, и обозвать его любыми словами, какими ты захочешь. — Давай, пошли! — Слушай, тебе это не понравится. — Ты за меня не волнуйся, тебе сейчас надо за себя переживать. Выбирает здоровенного прохожего и говорит: — Подойди к нему и назови его пидорасом, ублюдком и чмырем. Парень подходит к здоровяку: — Меня вон тот юноша попросил подойти к вам и назвать вас пидорасом, ублюдком и чмырем…

***

Не надо спрашивать адвоката, можно ли украсть что-либо? Адвокат всегда ответит, что можно, ведь иначе он вам как адвокат не понадобится.

***

— Вчера был на опере Джузеппе Верди и услышал там много знакомых мелодий современных авторов. — Не может быть — Верди жил еще в ХIХ веке. — Неужели Верди уже 150 лет ворует музыку у Игоря Крутого?

***

8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протер пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.

***

Собрались воры в законе на сходку, ну все люди уважаемые, почтенные, у всех фабрики, заводы и т. д. Решают дела мафиозные. Под конец вспомнили про кента одного, что с ними сидел, мол Колян-то у нас, ни ворами не крещен, ни перед Богом, мол, исправить бы надо. Ну, выписали батюшку тут же из церкви в пол-первого ночи. Батюшка приезжает — весь при параде, как положено, и крест у него золотой килограммов на пять чуть ниже живота висит на цепи толстой. Покрестили Коляна по-воровски и перед Богом как следует. Вся братва после к батюшке подошла и каждый крест поцеловал, потом рассчитались и отпустили. Батюшка выходит, глядь, а креста нет. Что делать? И в церковь без креста нельзя и обратно страшно. Ну, решился — заходит обратно к ним, а те: — Тебе чего, отец? — Дык вот вроде к вам-то при кресте заходил, а вышел — нету, думаю, может обронил где. Все сидят, друг на друга не смотрят — неудобняк, люди-то все серьезные, солидные. — Ну-ка, отец, выйди на минуту — побазарить нам надо. — Батюшка вышел. Опять все сидят, молчат, тут один самый молодой: — Да он же без креста был. — Точно. Без креста он был. Никто этого креста и не видел, ну-ка, зовите его. — Слышь, отец, а ведь ты же без креста был. — Без креста, как без креста, а вы меня тогда все в х%й, что ли, целовали?

***

СМС с незнакомого номера: «Таня, я тебя люблю!!! » Ответное СМС: «И я тебя! Положи мне на счет 500 р. » Ответное СМС: «А ты точно Таня? » Ответное СМС: «Если положишь 500 р. , я — Таня! »

***

Возможное последствие реформы образования: Идет очень модно одетый человек поздно вечером. К нему подваливают гопники. — Ты че, пидор? — А какие у Вас варианты ответа?

***

В оружейном магазине. — Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами. — Какой вы, однако, оптимист, сударь, — удивленно качает головой продавец. — Мудаков в мире гораздо больше…

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.