Категория — Криминальные #541

Короткие анекдоты с черным юмором

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Если Вы ударили его по левой щеке, а он Вам подставил правую — врежьте ему в лоб, чтобы не умничал!!!

***

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдержал: — Отвечайте только «да» или «нет»! Нам тут ни к чему ваши домыслы! — Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить «да» или «нет»! — возразил свидетель. — На каждый! — обрезал обвинитель. — Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?

***

— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности? — Да, в 1650, 1730 и 1890 годах…

***

Следователь: — Вы узнаете этот нож? — Конечно! — Ага! Все-таки узнаете? — Дык как его не узнать… Вы мне его уже второй месяц показываете!

***

Мужик соседу: — Вася, ты слышал, что тут произошло? — Что такое? — Да тут мента обокрали… — Бардак… Совсем охренели… У своих воруют…

***

Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает: — Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой — во задница. Тут с нар пахан приподнялся: — На себе не показывай, примета плохая.

***

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена: — Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь? — Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

***

Судья спрашивает свидетельницу: — И сколько вам лет? В ответ молчание. Затянувшаяся пауза явно сердит судью: — Если вы сейчас же не ответите, я попрошу ваш возраст определить зрителей в зале!

***

В темном переулке встречаются два мужика. Первый вынимает из кармана нож и говорит : — У деньги есть ? Второй, доставая из-за пазухи топор : — А тебе зачем ? Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную : — Да вот, разменять…

***

— Подсудимый,за что вы убили свою жену? — Я застал ее с любовником! — Но вы застрелили ее,а не его — Лучше один раз замочить одну бл..дь,чем каждую неделю убивать по человеку!

***

Что у нас хорошо организовано, так это преступность

***

Судят мужика за браконьерство. Судья: — И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика? Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом: — Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит? Судья: — В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! ! Подсудимый: — Вот и я не знал, кто из этих блядских куликов желтопяточный…

***

У одного человека был попугай который страшно матерился. прохопдит полицейский а тот из окна — пидор поганный, сука иди в%%бу — и в рот дам. Поднялся мент наверх оштрафовал хозяина. На следующий день идет Попугай — Ах ты прошмондовка, доносить задумал. Да таких как ты я в параше имел Снова мент к хозяину за штрафом После недели штрафа хозяин продал своего попугая, а взамен купил поповского попугая Идет полицейский по улице. Прошел — попугай молчит. Еще прошел — опять молчит, снова прошелся -ни звука Мент не выдержал — Эй, попугай, не узнаешщь меня? Я сука, гандон использованный, прошмандовка. Ты имел меня на параше. Попугай, замогильным голосом: — Поздно каешься, сын мой

***

Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый: — Да вы что, мне же 83 года! Судья: — Мы не требуем от вас невозможного — отсидите, сколько сможете.

***

— Подсудимый, почему вы задушили вашу тещу? — Да она мне надоела, ваша честь! — Так разве это повод убивать человека?! Вот у меня, например, теща такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество… короче, год условно!

***

Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка: — Пойдем со мной. Всего 20 долларов. А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает: — Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая… — Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Вот тогда! постель бросаю! на шантаж перехожу!!!

***

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: — Hалоговая полиция! Контрольное захоронение! — У тебя своя pабота, а у меня своя, — сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.

***

История «Аль-Каиды» уж очень похожа на многосезонный сериал для американского телевидения — нежиданные повороты сценария, постоянная смена актерского состава, громкие терракты, угрожающие телевизионные обращения… . … и неожиданно быстрая развязка тогда, когда закончился контракт с актером, исполнявшим главную роль.

***

В суде. Подсудимый: — Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом! Судья адвокату: — Что вы на это скажете? Адвокат: — Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал …

***

В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово « бля». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.