Категория — Криминальные #451

Анекдоты черный юмор свежие

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Приобретайте Уголовный кодекс — самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

***

Вопрос армянскому радио: -Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо? -Да, если его профессия — фальшивомонетчик!

***

— Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина? — Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс».

***

Следователь: — Вы узнаете этот нож? — Конечно! — Ага, все-таки узнаете? — Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!

***

Суд. Наши дни. — Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч. 42 мин. ? -… ??? Я… сидел в кресле… с календарем в руках… и смотрел на часы.

***

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей: — А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора: — Смотря кому!

***

Судья: — Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда? — Да. — Так на что вы жалуетесь?

***

— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? — Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

***

Криминальная хроника: — За вчерашний день произошло 16 изнасилований … и это только меня!

***

— Товарищ милиционер! Только что у меня сняли золотые швейцарские часы! — Почему же вы не кричали? — Что, я сумасшедший? У меня во рту три золотых зуба.

***

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает: — Тут ровно кило двести. А что у вас там? — Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

***

Заключенный получает письмо от жены. — Что пишут? — спрашивает его сосед по камере. — Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!

***

— Истец, каково ваше семейное положение? — Хреновое, товарищ судья.

***

Народная примета: если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон “Владимирский централ”, то партнеры гораздо быстрее примут вашу позицию.

***

В отделении милиции: — Девушка, как вам удалось поймать сексуального маньяка? — Да что там… Просто к утру он сильно подустал…

***

Судья: — Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда? — Правда. — Тогда на что вы жалуетесь?

***

— Наркоманы, б%%%ь, вырезали гамнитолу. Больше машину чинить, чем стоимость гамнитолы. — Что говорят в полиции? — Говорят, что правонарушение было совершено в феврале — обращайтесь в милицию.

***

Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают. Приводят к начальнику: — Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил? — Жениться хотел… — Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров…

***

Судья говорит преступнику: — Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок. — В женской!

***

— Люся, где ты вчера ночью была? — По району гуляла. — Он же неблагополучный! — Еще какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.