Категория — Криминальные #352

Анекдоты для тупых

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Говорят на директора «АвтоВАЗа» собирались завести уголовное дело… Но и оно почему-то не завелось…

***

Разговор на въезде в Москву: — Что везете? — Сахар. — Куда? — В Кремль. — А может это взрывчатка? — Нет. Правда сахар. — А вы точно в Кремль? — Точно. — Подождите. Дадим вам взрывчатку.

***

Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что. (Фридрих Дюрренматт)

***

— Эй, вам сюда нельзя! — Почему именно мне? — Сюда никому нельзя! — Но вы же там! — … Хм-м… нарушаю…

***

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер. — Вы запомнили его номер? — Нет, — хрипит пострадавший, — но вот его бумажник.

***

— Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок? — Да! — Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны? — Нужны! — Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

***

Вчера вечером было совершено ограбление секс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.

***

— Представляешь, ее привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах! — Друг, да ты че?!?!! От такой бежать надо!! — Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь…

***

-девочка! а ты не боишься так поздно возвращаться домой? -еще как боюсь! вдруг кто-нибудь остановит,а я сегодня без паспорта и даже без разрешение на оружие!

***

Судья спрашивает свидетеля: -Гражданин Петров,вы знаете эту женщину? -Поверхностно.Двадцать лет был ее мужем.

***

Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый: — Да вы что, мне же 83 года. Судья: — Мы же не требуем от вас невозможного — отсидите сколько сможете.

***

Разговаривают два гангстера — Вчера на разборку с неграми ходили. — Ну и как? — Знаешь такой шахматный термин «Белые начинают и выигрывают»? — Знаю. — Так вот это только в шахматах бывает!

***

Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире. Один другому говорит: — Ты иди первый а я за тебя отомщу.

***

Секретарша заходит в кабинет к начальнику: — С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: — Кто это тебе сказал, милая? — Гинеколог и адвокат!!!

***

На суде: — я считаю, что это было заказное изнасилование. -почему? -потому что было произведено контрольное изнасилование в голову.

***

— Слыхали? Абраму дали десять лет. — За что? — За то, то бросил жену. — Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен — и ничего. — А ты с какого этажа их бросал?

***

Стоят два сельских мужика возле вокзала: — Петро, а чого мы им далы гроши — а воны не танцювалы? — Мыкола, поймы… Гоп-стоп и гопак — разные вещи!

***

— Папа, а куда мы так поздно идем? — Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому… .

***

Судья говорит: — Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом. — А кто из них на меня жалуется?

***

Ограбление инкассаторов-это не уголовное преступление, а взятие кредита за 5 минут, без справок, залога и поручителей под 0 процентов

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.