Категория — Криминальные #324

Матерные анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

В МУРе начала действовать новая программа «Приведи друга». После привода 5-ти друзей срок сбавляется на 10%….

***

Дела у меня как у картошки если зимой не сожрут то весной точно посадят!!!!

***

— Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, — говорит судья пойманному вору. — Что же мне с вами делать? — А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?

***

— Свидетель, вы узнаете похитителей? — М-м-м… э-э… Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я затрудняюсь ответить. — Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок. — Они еще… — Да, помню… Сержант, врежьте-ка ему хорошенько! — А-а-а-а! — Теперь вы узнаете похитителей? — Да! Да! Это точно они!

***

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят: — Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

***

Сицилия. Судья спрашивает девушку убившую своего дружка после первой ночи любви: — Почему вы это сделали? — У нас так принято. Кровь за кровь!

***

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д. — Мужик, деньги гони… — Подождите, ребята, а вас много? — Ну шестеро… ты это, деньги гони, старик. — Подождите, я старый больной человек, драться не умею… седьмой там, восьмой случайно не присоединятся? — Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони… — Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро? — Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем… Мужик, доставая наган из-за пазухи: — Тьфу… и на этот раз пронесло…

***

Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: «Все прогнило, всю систему нужно менять!».

***

В суде слушается дело о многоженстве. Судья: — В связи с тем, что деяния подсудимого подпадают под амнистию, объявленную вчера парламентом, Суд постановил: уголовное дело прекратить, подсудимого освободить в зале суда. Подсудимый глядя в зал, где сидят семь потерпевших с перекошенными злобой рожами: — Ваша честь, а я могу отказаться от амнистии?

***

— Я слышал, мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте? — Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции. .

***

Главный прокурор города, с жалобой в руках, врывается в кабинет простого прокурора: — Вы чего тут беспредельничаете! Что за двойные стандарты! Почему за одно и тоже преступление при тех же обстоятельствах люди получают разные сроки? Прокурор: — Никакого беспредела, товарищ полковник. Все не по нашей вине. Мешок гречки в том году был обычной кражей, а в этом году уже стал кражей в особо крупном размере.

***

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. «Нам пришлось их отпустить», — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

***

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков: — Чего он плачет то? — Винограду хочет. — А х#й он в ж#пу не хочет? — Пробовали, плачет.

***

— Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!

***

— Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла! — Мам, но она же на три размера больше! — Знаешь что — на улице дяди твоего размера не валяются! . .

***

— Ну, как до дома дошел? — Нормально… все–равно телефон я менять собирался… да и этими двумя зубами я почти не пользовался…

***

Два гангстеpа изучают витpину ювелиpного магазина. — Видишь тот алмаз? Сколько по-твоему за него можно получить? — Все зависит от судьи….

***

— Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе? — Медикамент.

***

— За что сидишь? — Как только начал выигрывать в преферанс у прокурора — попался на взятках.

***

Судья подсудимого спрашивает: — Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр? — Признаю! В трезвом виде мне и в голову не пришло.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.