Категория — Криминальные #145

Скверный анекдот

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё многочего смешного

***

Судя по количеству серий «Ментов», «Убойной лиги» и прочих сериалов — всех преступников в России уже давно должны были выловить , а самых хитрых и замаскировавшихся — окончательно накрыть Каменская и Дронго…

***

Судья: — Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарищап по охоте? Подсудимый: — Я принял его за косулю. — А когда вы поняли свою ошибку? — Когда косуля выстрелила в ответ!

***

Стук в дверь: — Кто там? — Дед Мороз. — А не врешь? — Век воли не видать…

***

Всемирный симпозиум воров. Проходит демонстрация владения ремеслом. Встает француз и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд свет вновь включают. Франзцуз стоит там где стоял и говорит: -Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку! Встает англичанин и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд, когда включили свет, англичанин вернул Председателю его портмоне. Встает русский: -Господа! Свет тушить не обязательно! Вася, раздай всем носки…

***

Украинская деревня, где все живут очень бедно. И вот один хохол решил перебрться в город. Проходит 5 лет и он приезжает в деревню на своем Мерседсе. Едет, наезжает на какие-то грабли и пробивает колесо. Лезет в багажник за запаской, и тут к нему подходит старый сосед: — Че делаешь? — Не видишь что ли? Колесо сымаю. — Це добре, — говорит сосед, разбивая лобовое стекло — а я пока магнитолку тысну.

***

Как ввести гопника в замешательство: Гопник: — Слышь, дай мобилу позвонить. — А у самого нету что ли? — Нету. — А если найду?

***

— Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет!! — Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.

***

— Люди-то как за это время изменились: добрые стали, все улыбаются, здороваются со мной, машины дорогу уступают. — Так, Гоша — ты автомат-то чего в оружейку не сдал?

***

Приехала иностранная делегация в зону… а им сказали, что это пионерский лагерь… всех зеков одели в шортики, повязали галстуки… подходит представитель делегации к одному… — А сколько тебе лет-то? — 15 — Да? А я Вам бы больше дал. — А я бы тебе п%:?ы дал, если бы не пионерважатый на вышке…

***

После очередной проверки на местах МВД выпустило инструкцию, в которой настоятельно рекомендовало милиционерам обращаться с подследственными помягче и повежлевее. И вот сидит в кабинете следователь, что-то пишет. Дверь открывается в кабинет вводят задержанного. Следователь поднимает голову и по-доброму улыбаясь спрашивает: — А кто это такой к нам в ватничке в сереньком пришел? А кто же это у нас бабушку зарезал?

***

Судья спрашивает у подсудимого: -Кем работаете? -Акробатом. -Сержант, закройте окно.

***

Реальная история из зала суда. Судья к женщине: В своем заявлении вы не указываете причину, по которой просите развода с мужем. Я не могу развести вас без причины. Женщина: Я не желаю говорить об этом. — Может он вам изменяет? — Нет. — Не приносит зарплату? — Приносит всЕ до копейки. — Он избивает вас? — Не было такого. — Я настаиваю на указании причины развода. — Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня. Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит: — Граждане судьи. Она стерва меня не кормит. Дайте мне тарелочку супа, я вас всех уделаю.

***

Почему-то меня всегда напрягает, если в организациях, оказывающих полиграфические услуги, мне сдачу дают новыми неюзаными банкнотами…

***

Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме. — Зачем это тебе нужно? — Как зачем? ! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

***

Браконьер ловит рыбу в речной заводи, глуша ее динамитом и потом вытаскивая сетью. Когда он бросил в воду четвертую или пятую шашку, к нему подходит инспектор Рыбнадзора и говорит: — Так ловить рыбу запрещается! Придется составить протокол. Браконьер не обратил на его слова никакого внимания. Он поджег очередную динамитную шашку, вложил ее инспектору в руку и спросил: — Ну что, будем болтать или будем рыбу ловить?

***

Выпуск новостей: Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь — бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются….

***

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка: — Бабки гони! — Нет проблем! Лезет в карман, достает оттуда ствол: — Легли! Легли. — И поплыли за мной! Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из «плывущих» не выдерживает: — Ну ты дурной! — Че так? — Дык кто ж на асфальте плавает? — Рот закрой, а то нырять будешь!!!

***

— Если нужно вскрыть дверь в подъезд оборудованную домофоном, к кому обратиться – к домушникам или хакерам? — Разносчикам рекламных газеток.

***

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал — вы живете в Германии.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.