Категория — Компьютерные #953

Матерные анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Интернетчик орет на жену: -Ты изменяла? Жена: -Нет, что ты! Как ты мог подумать такое И:- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла? Ж:- Да перестань, и в мыслях не было! И: — Если я узнаю, что ты изменила, убью! Ж: — Скажи мне, что случилось? И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдает «Ваш пароль неверный»! Не мог-же он сам измениться!(орет) Ты изменяла?

***

Почти у каждого в друзьях, в социальной сети, есть человек про которого можно сказать — «Б%%%ь, кто это?! »

***

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот. «Значит так, джентельмены,» — говорит он, «У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая — это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая — то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!» С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан. «Джентельмены,» — говорит он, «я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют.» С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс и говорит: «Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют.» Он хватает ранец и — прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: «Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и — вперед.» Хиппи неспешно улыбается и отвечает: «Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.»

***

ууу: даров ты где?ххх: в детском доме.ууу: о наконец то твои родители поумнели и решилисьххх: идиот я ж там работаю.ууу: о даж об экономике подумали.

***

Пpогpаммист увидел HЛО: — У кого-то диск полетел…

***

Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела: — Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль… — Как вы меня все з#е%али. Без пробелов и с маленькой буквы.

***

Руки бывают разные Грязные и не грязные Грубые или нежные Черные, белоснежные.. Гладят меня и тискают, Смело по телу рыскают. С ахами или охами, С хрипами или вздохами. То на холодном столике, То на немытом коврике… Скоро ли это кончится? Мне, ведь, другого хочется. Встать утром раньше солнышка, Выпить зарю до донышка, В волны с обрыва кинуться, Или росою вымыться, И поваляться с книжкой. Но я родилась.»мышкой».

***

Разговаривают два программера: — Слышь, говорят, что программное обеспечение для нового американского самолета-невидимки «Стелс-2» будет разрабатывать Майкрософт! — Скорее всего, это из-за того, что новый самолет должен уметь зависать в воздухе.

***

— Милый, я тут клавиатуру протирала… Теперь справа почему-то горят все
три лампочки, что это может значить?
— Это значит, что клавиатура уже чистая.

***

Ну что уставился, как комп на новое устройство?

***

Включает Webmaster свой компьютер: — Вот блин, что-то со счетчиком, уже третий раз «166»! (Смотрит на системный блок).

***

Программиста спрашивают: — Как вам удалось так быстро выучить английский язык? — Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли.

***

— Будьте добры позавите пожалуйста Ваню. — Вани нет, он покинул этот мир. — Он, что умер? — Нет, к интернету подключился.

***

Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Степа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал «Мастер и Маргарита», как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал «В круге первом» и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала «Доктор Живаго» у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция… Не затруднит ли Вас экранизировать книги «Основы работы с Windows» и «Правила дорожного движения»? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать…

***

Народ, это мне NOD32 написал:C:Program FilesESETNOD32.exe — обнаружен вирус!!!трэндец!

***

Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на высоком уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с помощью компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с марсианами, пригласили их к себе в гости. Начали домой собираться. Пересчитали своих — одного нет. Искали, искали — нет. Потом — глядь: бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными волосами. Что-то кричит. — Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию? — Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала, как у них появляются дети. Если нужна девочка, нажал одну кнопку компьютера, если мальчик — нажал две. Она спросила: «А как у вас? » Я показал. Теперь вот она бежит и просит: «Продай компьютер! »

***

«Блядь» — это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

***

Если компьютер завис — выдерни шнур, выдави стекло.

***

Кирилл и Мефодий — первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.

***

У одной провайдерской фирмы спросили:- Почему Вы так активно создаете сервисы бесплатного e-mail?- Ну, как Вам сказать…А Вы читали когда-нибудь чужую почту?

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.